“A sexualidade não admite opções, simplesmente é. Podemos controlar nosso comportamento; o desejo, jamais. O desejo brota da alma humana, indomável como a água que despenca da cachoeira.” Dráuzio Varela.

Navegava pela internet quando me deparei com um artigo do Dráuzio Varela.

O tema, por razões óbvias, atraiu meu interesse.

Engraçado como há pessoas que admiramos sem ao menos conhecer a fundo sua vida. É o caso desse autor. Sei que é um médico famoso e escreveu um livro retratando o presídio Carandiru. Somente isso.

Entretanto, após ter lido seu texto, posso acrescentar que é um ser humano inteligente e dotado de uma sensibilidade gritante.

Em síntese, o artigo aborda a homossexualidade sob o ponto de vista natural. Ele narra pesquisas feitas comprovando que a homossexualidade é encontrada na natureza desde tempos remotos.

“Comportamento homossexual envolvendo fêmeas e machos foi documentado em pelo menos 71 espécies de mamíferos, incluindo ratos, camundongos, hamsters, cobaias, coelhos, porcos-espinhos, cães, gatos, cabritos, gado, porcos, antílopes, carneiros, macacos e até leões, os reis da selva.” E continua “ inclusive bonobos e chimpanzés, nossos parentes mais próximos.”

Diante de estudos científicos, como explicar ser possível um pássaro, um animal irracional, que age através de instintos, cometer esse tipo de “subversão”?

Parece muito simples argumentar que os homens decidem por esse caminho “errado”. Afinal, eles são dotados de racionalidade, isto é, eles pensam e escolhem se relacionar com um parceiro do mesmo sexo.

“Considerar contra a natureza as práticas homossexuais da espécie humana é ignorar todo o conhecimento adquirido pelos etologistas em mais de um século de pesquisas rigorosas”.

Homossexualidade é considerada um ato de safadeza.

Bissexualidade mais ainda. São os famosos “confusos”. Soa estranho uma pessoa gostar dos dois sexos.

Mas e aquele que gosta de frio e de calor, de sol e de chuva…?

Há muitos homossexuais preconceituosos, que discriminam os bissexuais.

Isso sim me soa estranho e MUITO irônico!

Como bem sabemos, acreditar que a pessoa escolhe a própria sexualidade não passa de hipocrisia.

Porque ninguém escolhe sofrer. Ninguém quer ser diferente.

Tirando o masoquista, ninguém gosta de dor.

Ou alguém acorda um belo dia, em plena consciência, e diz: hoje eu quero ser humilhado. Vou sair de casa para ter uma lâmpada quebrada na minha cabeça por um pitboy?

Seria muito mais fácil nadar a favor da correnteza, seguir o rebanho e a cartilha.

Seria… Se isso nos fizesse feliz. Mas sabemos que não é assim.

Muitas vezes, pressionados pela sociedade e por nós mesmos, violamos os nossos sentimentos. Agimos contra os nossos desejos e fingimos pertencer ao “correto”.

Fingimos uma felicidade que não existe.

Fingimos, fingimos, fingimos… Até que um dia, a casa desmorona.

Felizmente, passado um tempo, há a reconstrução.

E ela ressurge mais sólida.

Eu realmente acredito que se as pessoas tivessem a mínima ideia do que é ser tratado como um verdadeiro marginal, elas sentiriam vergonha.

E o “fiel” arrependido imploraria o perdão de Deus.

Porque quem de fato ama Deus não menospreza, não insulta, não agride.

Por fim, Dráuzio termina questionando a sexualidade dos próprios preconceituosos.

Antes de conhecer o outro e a si mesmo, a pessoa tende a reprimir e repelir o que lhe é fora do comum.

“Os que se sentem ultrajados pela presença de homossexuais na vizinhança, que procurem dentro das próprias inclinações sexuais as razões para justificar o ultraje. Ao contrário dos conturbados e inseguros, mulheres e homens em paz com a sexualidade pessoal costumam aceitar a alheia com respeito e naturalidade.” E continua: “… Que diferença faz se a colega de escritório é apaixonada por uma mulher? Se o vizinho dorme com outro homem?

A verdade é que me irrita tanta polêmica a respeito disso, se a preocupação deveria ser com a violência, com a miséria, com a previdência social, com o sistema de saúde pública… Que, por sinal, está FALIDO.

Termino aqui, deixando-os com uma frase que li na internet:

“Eu não sabia que a sexualidade importava, eu pensei que fosse o amor.”.

Fonte/Pesquisa: http://www.drauziovarella.com.br/ExibirConteudo/6375/violencia-contra-homossexuais

“Então é Natal (até que enfim), e o que você fez? (Nada, como sempre).
O ano termina (já vai tarde), e nasce outra vez (ah, que bosta)”.

Todo fim de ano, essa linda música ecoa nos meus ouvidos (com um recente PERSIN adicionado), me lembrando que a Simone é Sapa y… YO TAMBÍEN!

Sem DEMAIS delongas, essa coluna é sobre…

Veja bem…

Quando a Miranda Hautequest determinou que o ménage retornasse às suas intensas atividades sexuais, eu não fiquei nem um pouco intimidada.

Fui enérgica ao responder:

– Sim, senhora. Deseja algo mais?

Diante do seu silêncio sepulcral entendi que era That’s all mesmo!

A verdade é que a CATINGA da SimoMel me deixa levemente exasperada, pois esse ano não fiz nadica! 

Em contrapartida, a Little P, em seu ano voante, obteve muitas realizações:

Primeiro, ela começou a escrever um conto novo super fofo em que a protagonista tem 1,58 metros; ou seja, tal como eu, uma nanica.

Depois, ela divulgou a playboy da Cléo Pires no Twitter para o #lesclub na seção de utilidades absolutamente necessárias.

E, por fim, ela ainda tentou voar e, bem… Quebrou a patinha e agora só usa botinha. Meiga demais essa minha best friend forever and ever néam!

Deixando a coisinha, asinha, avezinha de lado…

Eu me recordo que, apesar de não ser gravador americano, fiz algo:

Escrevi minha cartinha para a Mamãe Noele e a guardei junto com um dente amarelo com uma cárie e um feijão na ponta.

Ué, eles não querem dentinhos? Então… O meu é KINDER OVO, vem com surpresinha…

Brincadeirinha! Acredita que a minha dentista, muito gostosinha, por sinal, disse que tenho que me orgulhar por nunca ter tido cárie?

(Só um adendo: nunca vi dentista baranga.)

Eu, hein, vê se alguém vai ser orgulhar por uma besteira dessas?

A pessoa tem que ter orgulho de comer mulher boa. Isso sim! O resto é o resto.

Enfim, só pedi 3 presentinhos básicos:

Um carro novo, uma casa nova e, se for possível, um creme para espinha.

Porque não sei como, nem porquê, mas, do nada, apareceram SEIS crateras na minha face.

Como a festa não é junina e não tenho mais 12 anos (infelizmente), preciso de ajuda urgentemente.

Ah… Eu juro que fui uma menina tão BOA esse ano. Até aboli o sutiã por causa do calor…

E para provar isso, vou me comportar direitinho quando a querida Noele descer pela escada de incêndio trajando sua habitual e sexy lingerie vermelha.

Prometo que nem vou gritar quando ela me algemar na cama e me atacar ferozmente.

Ah… antes que eu esqueça… Prometo ainda parar de falar de boca cheia de farofa.

Outra coisa. Agora você vê:

Desde os 20 aninhos peço de presente de natal uma LIPO.

Todo ano eles me oferecem uma BIFA.

Esse ano eles me mandaram trabalhar!

Credo!

Definitivamente, não gosto de quem não tem espírito natalino…

Well, para adiantar o meu serviço que escrevo essa porcaria, e o seu, que lê essa igual “maravilha”, falemos logo do RÉVEILLON.

É ano de MoCreIaS` SaPaS NaKeD PrIvAtE  PaRtY.

Aêêê…

A propósito, TODAS convidadas.

Já que é dando *que delícia* que se recebe *melhor ainda*.

Vou dar uma festa para receber só mulheres.

Mas só as feias, ok?

Porque isso de mulher bonita tá fora de moda…

Ademais eu é que decido o que é moda, ok?

A festa é minha! As mulheres são minhas (ui)! Mando eu! Simples assim!

E aviso logo que não tenho saco (eita, não tenho mesmo) para mimimis!

Depois da festa irei SOZINHA para a praia pular ondinha, com um cacho de uvas e uma garrafa de vodka debaixo do braço.

Entre uma onda e outra, aproveitarei para preparar uma caipirinha.  E completamente bêbada e vomitando (ECA), farei planos que, obviamente, não cumprirei:

– Plano A: Não me apaixonar pelos próximos 10 anos ou, ao menos, pelos próximos 10 minutos.

– Plano B: Emagrecer 5 quilos ou, ao menos, 100 gramas para passar o mês de janeiro só na rabanada (ai que dor).

E finalmente se nada der certo em 2011:

– Ou eu choro e chamo a minha mãe (se bem que isso eu já faço);

– Ou eu viro lésbica (se bem que isso eu já sou);

– Ou então viro puta (Hum… Interessante… Como não pensei nisso antes????)

Meninas,

Desejo que o Natal de vocês seja muito feliz, cercado de pessoas queridas.

E que 2011 seja um ano de muita saúde e Paz!

Por que o resto… Corremos atrás, não é mesmo?

E se preparem porque o “Jogo do Prazer” estará de volta com muitas surpresas!

Beijos!
Mel (A Magnífica).

Queridas amoras, NUNCA – do tipo NUNCA MESMO – deixem que suas mães escolham suas roupas sem a presença de vocês, nem se for presente. Acreditem, caras colegas de brejo, mães não entendem absolutamente NADA de moda sapatão!

Querem exemplos? Vamos lá! Primeira visão do inferno: shopping lotado, famílias papai-mamãe-filhinhos estressadas posando de felizes comprando as lembrancinhas de Natal. E neste cenário desolador, lá está você com sua bermuda cáqui, regata branca, um ray-ban aviador espelhado e havaianas sem frescura no pé. Ao seu lado, olhando TODAS as vitrines ao mesmo tempo, a primeira mulher de quem você chupou o peito: sua mãe! Ah, o amor materno…

Flashback

Domingo de manhã, você tinha chegado em casa há apenas umas duas horas, criou aquele microclima agradável no seu quarto, lacrou o vedaluz, e, de banho tomado pós-noitada, se jogou no aconchego da sua cama. E então… And then come your mother!

– Querida, acorda! Vamos ao shopping hoje.

Resmungos incompreensíveis da sua parte.

– Filha, anda. Daqui a pouco as lojas abrem.

– Hoje é domingo… Saporra desse shopping só abre de tarde!

– Sa o que, menina? E o shopping tá em horário especial, por causa do Natal. Quero chegar cedo pra não pegar fila grande. Vai levantando…

– Não quero ir.

– Mas você não tem que querer! Preciso comprar umas roupas novas pra você, porque essas suas…

Aí você se rende e senta com cara de NENHUM amigo.

– O que têm as minhas roupas, dona mãe?

– Ora, estão todas gastas já, fora que você não usa nada decente.

Você respira fundo e SABE que é melhor não discutir. Levanta, joga água no rosto, toma um copo de café virado e sai. Tudo bem que o “sai” só acontece uma hora depois do sermão da sua amada mãe dizendo que você não pode ir com aquela bermuda, nem aquela camiseta, muito menos havaianas. E ela só se convence quando você diz, enfática, que vai daquele jeito ou não vai!

No shopping…

Antes de entrar em qualquer loja, sua mãe guia você como numa excursão turística com direito a parada em TODAS as vitrines de roupas femininas, incluindo aquelas que vocês JAMAIS entrarão porque o preço é um absurdo.

Aí, vocês voltam à primeira loja e entram. Você quase dorme atrás dos óculos escuros até que seu gaydar apita pra garota que passa atrás da sua mãe. Instintivamente, segue-a com os olhos…

– É sua amiga, filha?

– Oi?

– A moça.

– Quem?

– A moça pra quem você tava olhando. É sua amiga?

– Ah, não… Ela é… Eu conheço… Da faculdade! Mas não somos amigas, não somos da mesma turma (sempre funciona, bendita faculdade!).

– Hum… Vamos adiantar as coisas, você vai indo pro provador e eu levo as roupas.

IMEDIATAMENTE, seu alarme soa!

– Não, mãe…

– Deixa de besteira, eu sempre comprei roupa pra você!

– Quando eu era criança.

– Então, dia desses…

Você faz um bico torto que logo se desfaz num sorriso quando vasculha a área ao redor e seu gaydar explode pra loirinha cover de Gabrielle com um labrys tatuado na nuca. Mas aí a sua mãe lembra a existência dela quando traz uma vendedora ABARROTADA de roupa que você NUNCA vai usar.

– Mãe, o que é isso?

– A coleção de verão! O que está na moda agora.

Um bufo profundo…

– Ahm… Olha só, não sei se isso é bem o meu estilo – você tenta esclarecer as coisas com a vendedora de forma sutil porque já sacou que ela é entendida – Eu queria um vestido xadrez, tipo camisão, com aquele bolsinho no peito. Tem?

– Xadrez? Camisão? Bolsinho pra quê? Nem dá pra guardar nada nele! O que é isso, menina?! Não é festa junina pra usar xadrez. Olha esse tomara que caia floral com bojo! LINDOOOOOOOOO!

Ainda bem que você está de óculos escuros para sua mãe não ver a sua cara de estarrecida com a peça. Tomara que caia floral com bojo? Tudo num vestido só? É demais! Existe uma incompatibilidade natural entre o seu corpo e aquela veste, quase uma alergia.

Próxima pilha de roupas: blusas.

– Gostei dessa regatinha branca com coletinho do exército! – você já se imagina fazendo o sucesso na buatchy no próximo fim de semana.

– E isso lá é roupa feminina? – sua mãe reclama.

– Faz parte da coleção nova – a vendedora se solidariza com você.

– Mas prova também essa batinha, olha que fofa!

Batinha fofa rosa pêssego com rendinha. NÃO!

Enquanto sua mãe revira a loja, você sabiamente coloca as roupas que realmente quer no meio das que nunca usaria e vai ao provador. Não demora nem dez minutos pra descartar os 95% que a sua mãe escolheu e sai feliz com seu vestido xadrez camisão com bolsinho e uma gola polo preta com um mundialmente conhecido coelhinho bordado nas costas de maneira discreta.

Mas a sua mãe NUNCA se deixa abater! E lá vem elas com umas coisas que ofuscam a sua vista só de ver. Ou são aqueles shorts cores cítricas ou bermudas com tanto brilho que você nem reconhece o tecido. Isso porque você queria aquela bermuda mais compridinha, larguinha na perna, no máximo risca-de-giz.

E as calças jeans? Bolsos cheios de pedrarias, carreiras e mais carreiras de paetês! Você olha aquilo e se pergunta o que fizeram com as calças de jeans escuro, lavagem neutra, bolso grande e de botão onde cabe tudo o que você precisa levar pra balada?

– Filha, essa calça vai ficar ótima em você! É uma imitação daquela grife da mulher daquele jogador bonito… Aquele loiro… Como é mesmo o nome dele?

– David Beckham.

– Isso! Nossa que rapaz bonito aquele. Agora eu sei porque você assistia a todos os jogos da Copa do Mundo…

Neste momento você abstrai. Sente como se tivesse sido abduzida por ETs (e até preferia que fosse) porque JAMAIS NA SUA VIDA usaria uma réplica de uma calça desenhada por Victoria Beckham (a menos que fosse um pedido íntimo da própria, claro!).

Depois de respirar fundo inúmeras vezes, você acha que acabou, mas não! Época de praia, calor, sol, verão… Biquíni! Você quer aquele conjunto com a calcinha larga, tipo as calcinhas box que você usa, e top com alças largas, bem discreto. Porque não faz sentido competir com as héteros no quesito “marquinha de biquíni”.

O desânimo se abate definitivamente ao vir sua mãe chegando com uma peça minusculamente mínima, sendo que a parte debaixo é laranja com corações azuis e amarela com bolinhas roxas e a “cortininha” é vede limão e alças rosa.

– Estampas assimétricas, como estão na moda.

Não dá mais! O seu instinto de sobrevivência fala mais alto e você junta rapidamente as coisas que realmente quer, põe tudo numa bolsa e vai ao caixa. Quase anos-luz depois, finalmente arrasta sua genitora de volta para casa. De novo você toma banho, cria o microclima no seu quarto e vai guardando as roupas novas já pensando em quem vai convidar para estrear o vestido novo no cinema.

Aí, no meio das compras, uma sacola não reconhecida.

– Gostou da surpresa? – sua mãe sorri de orelha a orelha, sou seja, coisa boa ela não fez!

Ao abrir o pacote, você encontra uma variedade incrível de calcinhas. De algodão com coraçõezinhos, de renda, de lycra, umas duas fio-dental.

– Mas o que é isso? – nunca na sua vida você tinha se deparado com tamanha fartura daquilo.

– Espero que sirva! Joguei aquelas cuecas que você tinha na gaveta e substituí por calcinhas decentes.

Só então você pensa na sua coleção de calcinhas box Calvin Klein, um verdadeiro patrimônio que demorou alguns anos para adquirir e de repente ele está no lixo… PORRA MÃE!

Convencidas, amoras? É sempre bom não esquecer: mães não sabem NADA de moda sapatão.

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Shimbalaiê! 2010 está acabando e começamos a fazer balanços do ano, eleições de melhor isso, pior aquilo, como se alguma coisa no tempo realmente acabasse e ele não fosse cíclico (como é – cada um tem anos e estações de contagem própria). Mas parece que poucas coisas estiveram em alta em 2010 como o shimbalaiê!

Para quem estranhou, desconheceu, se interrogou sobre o cumprimento inicial deste texto, explico: shimbalaiê é o cumprimento oficial do LesClub, também conhecido como brejo, sapataria ou do que você quiser chamar. E há a versão reduzida: shimba! O cumprimento serve para tudo: bom dia, boa tarde, boa noite; oi, tudo bem?; até mesmo um eu te amo.

A saudação é um oferecimento da nossa Justin Bieber Tupiniquim (convenhamos que shimbalaiê é muito mais original do que baby repetido à exaustão). O fato é que a expressão se popularizou e ganhou derivados, como o shimbalaísmo. Essa palavra serve de classificação. Exemplo: “olha lá fulana toda trabalhada no shimbalaísmo”. Ou seja, mais sapatão impossível!

E uma das facetas mais engraçadas dessa história toda é o Alerta Shimbalaiê. Sabe aquele sexto sentido, gaydar, que toda sapatão tem? Pois é, quando ele apita, está emitindo um alerta shimbalaiê. Na rua, na escola, a no trabalho, na faculdade, nos mais diversificados ambientes SEMPRE tem aquela menina que põe você alerta, que mexe com aquele seu sentido de reconhecer as semelhantes. E isso funciona também para mulheres famosas.

Sabemos que há um número enorme de atrizes, cantoras, escritoras, notáveis no armário, bem escondidinhas da sociedade hétero hipócrita, mas que nós conseguimos reconhecer, não éam?! E sendo ministra do LesClub junto à nossa digníssima Sara Lecter, realizei no twitter (@brullf) uma votação espontânea para saber quem leva o Troféu Alerta Shimbalaiê 2010.

A votação começou e logo percebi que algumas regras eram necessárias. Amoras, cantoras de MPB não poderiam receber os votos. Por quê? MPB = música popular o brejo (a título de exemplos: Maria Bethânia; Ana Carolina – tudo bem q ela é ‘bi, e daí’; Adriana Calcanhotto; Zélia Duncan; Marisa Monte; Zizi Possi; Angela Ro Ro; Danni Carlos, Maria Justin Bieber Gadú e a lista não acaba nunca mais). As musas do axé Ivete Sangalo – mais conhecida como aquela que adora espalhar o monange na Xuxa –, e Daniela Mercury, por motivos óbvios, também estavam de fora.

Teve amora querendo dar o voto para Kate Moening, a famosa Shane de The L Word. Expliquei que a Kate se declara no mesmo time da Ana Carolina, ‘bi, e daí?’. E as boas línguas dizem que o namoro das lindas Kristanna Loken e Michelle Rodriguez terminou por causa dela.

Por falar em Michelle delícia-tudodeboa-gostosa-feitapramim Rodriguez, o Troféu Shimbalaiê Saída do Armário 2010 é dela! Depois de anos de gaydar apitando (o que é a piloto Trudy com aquele uniforme militar e o Ray-Ban aviador em Avatar? Hum?), a bela finalmente se assumiu para a revista Curve e veio tomar sol na lagoa.

Outra que ficou de fora da votação foi Kristen Stewart. LesClub, a vampirinha é hors concours! Com ela no páreo, não haveria chance para outras. A moça é, merecidamente!, a Musa do gaydar. Eu juro que ouvi os apitos dos gaydars das amoras do Rio de Janeiro aqui no Espírito Santo durante os dias que ela esteve no Brasil. Como diria a littlep_1984, o gaydar do LesClub pra Kristen apita mais que sirenes de bombeiro, ambulância e polícia, todos juntos e ao mesmo tempo.

Então agora vamos ao anúncio do Troféu Shimbalaiê 2010. A diversidade de votos me impressionou! Natália Lage; Ana Maria Braga; Renata Fan; Ruta Getmindas (Lip Service); Jennifer Beals; Tarja Turunen (muitos suspiros dessa que lhes escreve – meu voto!); Hope Solo (goleira gata da seleção feminina dos EUA); as gêmeas Mary Kate e Ashley Olsen, Rachel Shelley, Erin Kelly (Annabelle), Liv Tyler, Julia Roberts e Dakota Fanning (a futura senhora Stewart!) receberam um voto cada uma.

Com cinco votos, ela que deverá em breve receber o Troféu de Musa Eterna do Gaydar, Lucy Lawless, a nossa eterna Xena. Aliás, já passou da hora da LL sair do armário, néam?! Admito que o meu mundo seria muito mais feliz, justo e colorido se isso acontecesse – e o meu  gaydar apitaria menos também. Porque, né…

A grande campeã de votos no twitter do Troféu Shimbalaiê 2010 recebeu nada menos que 21 indicações e vai assumir em 2011. Isso mesmo! Ela já era presidenta do LesClub e em 1ª de janeiro vai assumir também o governo do País. Como veem, chegamos ao poder, amoras! Dilma Roussef venceu mais essa eleição. E agora a pergunta que não quer calar é: quem será a primeira-dama? O brejo quer e merece saber, senhora presidenta!

Mas a votação ainda não terminou, amoras! Todas vocês ainda podem votar, basta comentar aqui na coluna. E a indicação continua sendo livre. Então, confie no seu gaydar e deixe aqui o seu voto.

E que 2011 seja repleto de Shimbalaiê para todas nós!

Kristen Stewart

Lucy Lawless

Michelle Rodriguez

Senhora presidenta: Dilma Roussef

Na minha coluna de estreia aqui no Ménage à Quatre – que foi, aliás, uma delícia, garotas, ui! – escrevi sobre a minha implicância com quem escreve/fala/usa o termo homossexualismo. Pelos comentários recebidos, especialmente o da Kriz, resolvi ir buscar mais informações.

Tá, tudo bem, a ida à biblioteca foi uma desculpa pra ver a estagiária linda e loira que fica lá sozinha durante horas à tarde. Lá Lá Lá Lá

Voltando à questão séria! Andei pensando que para esclarecer meu ponto de vista, deveria descer mais fundo na questão – é, eu sei que vocês pensaram besteirinha, hah!

A sexualidade humana é um fenômeno complexo. Até aqui alguém discorda? Prossigamos! Entre a atração forte e exclusiva de mulher para mulher, de mulher para homem ou de homem para outro homem, existe uma infinidade de sensações sexuais e emocionais: desejo, excitação ou mesmo a frieza em qualquer relacionamento humano, que depende dos indivíduos inseridos em determinada situação, e não em quaisquer das especificações arbitrárias que poderiam ser impostas através de sociedade, tais como os rótulos que tentam definir se o indivíduo é heterossexual ou homossexual.

Assim, um bebê do sexo feminino não deve ser rotulado como heterossexual apenas porque nasceu com este sexo biológico, mas sim estar livre para que sua sexualidade se desenvolva sem os freios da sociedade.

Algumas mulheres desejam fazer sexo com outras mulheres e este desejo é algo permanente em suas vidas (quem é gold star levanta a mão! \o). Algumas são meramente curiosas a respeito de corpos femininos, e podem experimentar, em algum momento de suas vidas, um contato mais íntimo. Outras se sentem, igualmente, atraídas por homens e mulheres. E há aquelas que são atraídas por homens.

Enfim, o que quero dizer é que essas permutações NA-TU-RAIS nem sempre são absorvidas pela sociedade em que vivemos. E daí vem a mania de “rotular”, etiquetar as coisas. Dessa forma surgem as minorias, @s excluíd@s, que não merecem nada mais do que um olhar de reprovação ou mesmo desprezo.

Mas o que isso tem a ver com o tal do ismo? T-U-D-O, meu béin! Vamos contar uma historinha. Era uma vez um médico húngaro chamado Karoly Maria Kertbeny que, em 1869, criou o termo homossexual. Desta palavra é que surgiu o termo homossexualismo para designar os sujeitos “que sofriam de distúrbios sexuais”.

O tempo passa… Em 1973, os Estados Unidos retiraram “homossexualismo” da lista dos distúrbios mentais da American Psychology Association, passando a ser usar o termo Homossexualidade.

Em nove de fevereiro de 1985, o Conselho Federal de Medicina aprovou a retirada, no Brasil, da homossexualidade do código 302.0, referente aos desvios e transtornos sexuais, da Classificação Internacional de Doenças.

Em 17 de maio de 1990, a Assembleia Mundial da Saúde aprovou a retirada do código 302.0 da Classificação Internacional de Doenças da Organização Mundial da Saúde. A nova classificação entrou em vigor entre os países-membros das Nações Unidas a partir de 1º de janeiro de 1993.

Em 1999, o Conselho Federal de Psicologia formulou a Resolução 001/99, considerando que “a homossexualidade não constitui doença, nem distúrbio e nem perversão”, que “há, na sociedade, uma inquietação em torno das práticas sexuais desviantes da norma estabelecida sócio-culturalmente” (qual seja, a heterossexualidade), e, especialmente, que “a Psicologia pode e deve contribuir com seu conhecimento para o esclarecimento sobre as questões da sexualidade, permitindo a superação de preconceitos e discriminações”.

Por isso, o sufixo “ismo” (terminologia referente à “doença”) foi substituído por “dade” (que remete a “modo de ser”).

Maaaaaaaaaaas eu também sei que o sufixo ismo pode significar “crença em”, como cristianismo, hinduísmo, romantismo, entre outros exemplos. Só que há de se considerar o CONTEXTO no qual a palavra surgir e como ela era empregada.

Além disso, homo, bi ou hétero são derivações de sexualidade, não de sexualismo. Por isso, é mais correto usar homossexualidade.

Sobre a história da opção, na acredito mesmo que haja uma OPÇÃO SEXUAL. Mas concordo com a Kriz quando ela diz que cada pessoa tem o livre arbítrio para escolher viver sua sexualidade da maneira como achar que deve, ciente das consequências que essa – aqui sim, escolha – pode acarretar. Cada pessoa sabe a dor e a delícia de ser o que é.

Lá está ela, em sua solidão criminosa, procurando na internet sua próxima vítima. Tantas, a escolha, às vezes, difícil. No entanto, em seu rosto, aquele sorrisinho ante o frisson do perigo, do errado, do tecnicamente encoberto.

Até que…

“Essa!”

O sorriso se abre totalmente.

Ah, realização!

É o sorriso da vitória. O sorriso de quem já imagina os elogios que irá receber e até mesmo as “fãs” que poderá vir cortejar usando seu status de “grande autora”.

É divertido?

A plagiadora acha, com certeza.

E a verdadeira autora? E as leitoras, que são capítulo por capítulo enganadas ao lerem algo de outra pessoa, elogiarem a “grande autora” errada?

Vocês acham graça de serem passadas para trás?

Creio que não.

Nem eu.

Imagino o que leva alguém a ter que suprir sua carência e falta de competência com o trabalho de outrem. Não tem dom para escrever? Seja uma boa leitora. Mas aí não se trata mais de literatura, já é questão de ego.

Pena?

Não tenho. Nenhuma.

Meu sentimento é a revolta.

Revolta quando penso na autora, a VERDADEIRA CRIADORA da obra, que passou horas, por vezes, meses, se dedicando à construção de personagens, detalhes, criando toda uma ambientação para seu roteiro. Que o escreveu com imenso apreço e carinho, para no final, virar objeto de plágio descarado.

Porque tem plagiadora, que além de ladra, é cara-de-pau, ou burra, ou ambos, vai entender. Não obstante surrupiar o texto alheio, nem se dá ao trabalho de mudar o título ou nome das personagens. Usa igualzinho. Fora a falta de caráter e talento, ainda é preguiçosa.

Foi o que aconteceu no episódio de plágio para com a Wind Rose, relatado aqui recentemente (http://bit.ly/drHepu). Tivemos dois acontecimentos ridículos no Dia dos Namorados, um usando um texto da Marta Medeiros (fala sério!), e outro, de um blog.

Semana passada, outro caso. Recebi uma suposta nova história. Ao ver o título, já fiquei em alerta. Bastou ler um parágrafo para se confirmar: plágio.

No Ritmo do Amor, da autora Karina Dias. Trabalho revisto, licenciado e publicado em livro pela Editora Malagueta, sob o título Aquele dia junto ao mar.

A plagiadora usou o mesmo título (No Ritmo do Amor). Contudo, disse a história se tratar de uma fanfiction de Rebeldes. Apenas trocou os nomes das personagens pelos dessa novela, o resto, igualzinho.

Gente, não bastasse toda a porcaria que é um plágio, a infeliz ainda me pega uma história licenciada. Vocês têm noção o rolo que isso dá? Aí a besta acha que está protegida pelo anonimato da internet. Sinto dizer que, para casos assim, judicialmente é permitida a quebra de sigilo com o provedor de internet. Resumindo, se a autora quiser, a polícia vai achá-la direitinho.

Excepcionalmente, temos os casos das plagiadoras “mais espertas”. Que não pegam uma história completa, mas sim, partes de diversas e vão montando a “sua”. Tivemos um tempo atrás um caso destes. Uma “suposta autora conhecida”, chupando, descaradamente, trechos de uma autora hiper famosa.

Na época, infelizmente, não estava à frente da seção de histórias e a coisa foi abafada. Sim, me arrependo de não ter resolvido isto. Só não me sinto pior com a situação, porque conversei com a REAL autora da obra que teve o trecho copiado, e fiz uma promessa de ficar de olho.

Então, “dona suposta autora”, fique esperta. Você pode ter mil fakes, tantos seus, quanto de suas supostas namoradas, agregadas e afins, mas se me der motivos para te caçar, acho “você”. Não venha mais de gracinhas como fez no Dia dos Namorados, porque não serei tão política. Suas histórias ainda estão no site, porque, além da autora que foi reconhecida, quais as partes usadas, você depois “arrumou”, não tive como verificar o resto.

No caso da Karina, ela foi avisada do ocorrido e tomou suas providências, assim como eu, que mandei uma resposta à “autora”.

O ABCLes incentiva e respeita a literatura. Sabe o quanto é trabalhoso a criação de um texto, o quanto a pessoa se doa. O quanto a autora, e somente ela, merece receber atenção pelo seu talento e esforço.

Fica aqui o recado. Não vou admitir plágio. Caso algum seja identificado, vou sim, tomar providências, e sendo necessário, vir a público.

Peço a colaboração de todas, autoras, leitoras. Na dúvida da autoria de algum texto, entrem em contato conosco, para que possamos verificar.

Gostaria de me desculpar pelo tom de desabafo na coluna. Mas sinceramente, estou cheia disto. Está virando moda? Aqui não!

Uma pitada de Geo-política LGBT

Semana passada o assunto mais discutido foi o Casamento Gay. Quer dizer, a absurda necessidade de haver uma legislação que aprove as intenções de duas pessoas em se unirem perante a sociedade.

Conheço muitos gays que são casados e nenhum deles possui um documento legal que comprove isto. Por outro lado, também conheço uma infinidade de casais heterossexuais que um dia disseram sim perante um Juiz de Paz, mas cuja convivência nem de longe pode ser chamada de “casamento”. Acredito de verdade que o sucesso de uma relação independe do seu caráter “oficial”. Isso para qualquer orientação sexual.

A briga atual dos gays é por conta da série de direitos civis que lhes são negados quando não têm sua união afetiva reconhecida da mesma maneira que os heterossexuais. Essa briga é por igualdade de direitos e não por privilégios.

Algumas considerações:

– Grande parte da sociedade, sobretudo praticantes de alguma religião cristã, acredita que a aprovação do casamento gay vai impedir os héteros de se casarem — ou pelo menos age como se isso fosse acontecer.

– Uma importante parcela dos legisladores brasileiros está vinculada a alguma igreja cristã, o que aparentemente lhes impede de colocar o bem da nação brasileira em primeiro lugar — como é a sua obrigação. Os interesses de sua própria congregação são os únicos defendidos por esses políticos.

– A homossexualidade é descrita como prática abominável no mesmo livro que permite que um homem tenha mais de uma esposa e indica a morte por apedrejamento como pena para o adultério da mulher. Não vejo cristãos brigando para tornar a poligamia e a pena de morte permitidos no Brasil.

– Um projeto de lei discutido no Brasil recentemente prevê a proibição da adoção de crianças por casais homossexuais. Segundo a atual legislação brasileira, gays não formam casais. Quando existe adoção, um dos pais ou uma das mães o faz individualmente. Portanto essa lei, se aprovada, vai proibir algo que oficialmente não existe.

– Mauritânia, Sudão, Somália, Uganda, Arábia Saudita, Emirados Árabes Unidos, Yêmen e Irã são alguns dos países onde além de qualquer ato homossexual ser proibido, uma das consequências é a pena de morte!

– Canadá, Noruega, Suécia, Bélgica, Holanda, Portugal, Espanha e Argentina são alguns dos países que permitem o casamento entre pessoas do mesmo sexo. EUA e México permitem em parte do seu território.

– No Brasil não existem leis que proíbam e prevejam punição para atos homossexuais desde 1830! (por exemplo, na China, isso só acontece a partir de 1997).

– Na Guiana, país vizinho ao nosso, a prática de atos homossexuais por parte dos homens pode levar à prisão perpétua, enquanto a homossexualidade feminina é permitida… Esse modelo se repete em dezenas de países ao redor do globo (a maioria deles situados na África).

– Aprovando uma política de punição para atos de homofobia, ainda que sem aprovar o casamento gay, o Brasil se equipararia a muitas sociedades atuais que já acataram o conselho da Anistia Internacional, que em 1991 passou a considerar a homofobia uma violação dos direitos humanos.

– Em Portugal o casamento gay é permitido desde maio deste ano, mas a adoção de crianças por casais gays é proibida.

Vocês devem estar se perguntando cadê a graça do texto, não é mesmo?

Bem, a graça é nossa, toda nossa. Parece-me lógico que o Brasil está muito mais inclinado a seguir os exemplos de direitos humanos dos países democráticos ibéricos e do norte europeu, do que das nações fundamentalistas do Oriente Médio.

Isso significa que em breve teremos boas notícias, como tiveram nossos hermanos argentinos.

Afinal, o que importa é quem vai rir por último. E seremos nós. Podem acreditar!

P.S.: aproveito para mandar um beijo para a Flor di Maria, minha amiga de Belém, que faz aniversário hoje!

Sarita ^^

Hoje é dia de, de, de, de (dê muito)… Copa.

Aêêê…!

Copa me lembra cozinha, e cozinha, me lembra sexo em cima da mesa, ou seja, sexo em cima da copa.

Se bem que… Tudo me lembra sexo! 0.o

Whatever…

Falarei de copa no sentindo de futebol.

O problema é que não curto bolas, homens e afins.

Gosto é de Juízes. Ah… Adoro quem impõe a lei. Pessoas sérias. Quem enfia a ordem de goela abaixo!

UEPA… Se bem que enfiar soa meio pervertido!

Já disse que na bandeira do Brasil deveria estar escrito “Ordem e RIGOR”?

O fato é que é muito bom mandar. E eu tenho sede de poder. Será que é por isso que gostava do Dunga? Por que ele tinha cara de mau?

Por exemplo, a minha poodle me obedece quando eu grito:

– Dolly, não faça suas necessidades básicas na sala!

Ela pega e faz no quarto!

Não é inteligente a minha cachorrinha? Acho que puxou a mãe, a outra, a cadela, a outra cadela, digo.

A questão é que não sei nada sobre flanelinhas, lanterninhas, BANDEIRINHAS…

Aquilo que tem a ver com impedimentos.  Nunca entendi como funciona.

E olha que nem sou loira…

Mas “há coisas na vida que não tem explicação”, já dizia Saramago ou alguém do gênero.

Estou em clima pós Copa…

Poxa, sapas, vocês sabem que sou lerdinha, né?

Eu e o Brasil estamos sempre atrasados…

Quem sabe na próxima!

É o que falam: Se em 2014 o Brasil perder, não precisará voltar pra casa…

Hahaha… Essa é muito boa!

Já estou meio que acostumada. Sempre chego no fim da festa, quando já acabaram com o bolo…

Ah… O bolo! *suspira*

Sem isso de querer comer o meu bolo, pega leve e dêem um desconto! Sei que vocês adoram dar, mesmo. Então, vão tirar de letra.

Enfim, detesto futebol, coisa chata pra cacete. Um bando de homem atrás de uma bola, se agarrando a toda hora. E quando fazem um gol, ocorre o famoso AGARRAMENTO PERMITIDO.

Aham, senta lá, Cláudia. O que rola de mão ali… Aff!

Mas abro uma exceção…

Adoro Copa do Mundo. Gosto, mesmo. Tudo bem que tiro alguns jogos pra dormir um pouquinho. Mas isso não significa que eu não torça, ok?

Pois bem, estava eu toda feliz reunida com alguns amigos pra assistir aquele fatídico jogo dos laranjas.

Pra começar: o que é a cor laranja? Alguém fica bem vestido de laranja?

Que cor fora de moda. Que cor horrorosa. Não combina com nada!

Até tenho um vestido laranja que quando uso, fazem coro:

– Lá vem a tangerina indecente.

É que ele é cavado e tem um decote meio profundo e tal…

Aí começou o jogo, e eu pensei: “vou pegar minha vuvuzela”.

Só uma observação: Que barulho infernal aquela merda faz!

Fui apitar no ouvidinho da minha amiga, a bicinha tomou um susto e gritou:

– Quer pular também, sua sapa dos infernos??? Vou tacar sal em você!

Não entendi a resposta. Ela explicou:

– Se você tacar sal no sapo, ele pula!

Não gosto de pessoas que não sabem brincar. Levo tudo na esportiva, apesar de não gostar de esporte… O único que eu pratico é arremesso de pipoca…  No cinema.

Gente, o que foi aquela gritaria quando o Júlio César entrou em campo?

As mulheres, enlouquecidas, se jogando no chão e berrando:

– GAAAAATO!!!!!!!!!!

E eu olhando pra uma menina do meu lado, de meia calça. Meia calça é meu ponto fraco… Terrivelmente sexy…

Aí minha colega inconveniente me cutuca:

– Não vai gritar não, Mel?

Dei meu melhor sorriso:

– Se o Brasil ganhar, juro que grito, aliás, farei melhor, darei uma de Larissa do Paraguai, e ficarei nua, aqui!

Ela se fingiu chocada e depois sorriu. Tenho certeza que aquela safada é sapa também.

Esse mundo está é cheio de sapa, pena que eu AINDA não sei identificá-las. Mas um dia, chego lá…

Início de segundo tempo: GOL!

Conclusão: Só eu me taquei no chão feliz da vida!

E eu lá ia saber que era contra? Por que mudam de lado, hein? Só pra confundir…

Final do jogo. Comecei a ficar aflita, comer as unhas e subir em cima do colo do meu amigo.

– Trocou de time de novo? — o mané perguntou com um risinho safado.

– Tô nervosa! Se aproveita não, porra! — gritei enfurecida.

– Já tá falando grosso? Vou comprar uma chuteira pra você — ele revidou consciente que ia me atingir.

Poderia ter me xingado de tudo, menos disso. Magoei de verdade!

Maria Chuteira me lembra Maria Sapatão. E eu não gosto de João.

O que fiz? Comecei a chorar, obvio!

Poxa, sou toda delicadinha, só uso rasteirinha, e ele quer me dar uma chuteira?

Só se for pra chutar o pinto dele.

Ei, pinto é palavrão? Vou tomar cartão vermelho?

Só aceito cartão se for platino!

Mas vem cá, se o Kaká pode falar palavrão, por que eu não posso?

Fiquei impressionada com a quantidade de “baralho” que saía da linda boquinha dele.

Pensei que ele ia ser expulso da igreja. Foi um alívio quando explicaram que ele detinha 50% de participação nas cotas.

Outra coisa que me assustou foi o Mick Jagger na arquibancada.

Ele é muito feio. E olha que é rico. Ele me dá medo.

Foi por causa dele que a gente perdeu, tenho certeza. Ele já não gosta de brasileiro, digo… De brasileiras espertinhas, ou seja, aproveitou o embalo para torcer contra.

Fim de jogo… 197 milhões de brasileiros tristérrimos…

Hasta que… Jajajajaja.

Nosso consolinho: Argentina, claro!

Fiquei saltitante com a derrota da Argentina.

Por N motivos, mas, principalmente, porque a gente voltar pra casa e ainda ter que ver aquele trocinho do Maradona, é castigo demais.

Pois é, não foi dessa vez que vimos o bilau dele! (Gracias a mi diosito).

Mas quem quiser vivenciar essa experiência inenarrável vai com fé e reza muito, minha amiga, porque, depois disso, nem 100% de cotas da igreja vão servir pra você achar o caminho do céu…

http://twitpic.com/20jaor

Ps: Hoje também é niver da Nana! Parabéns, que esse dia seja especial… Mil beijos!

Depois de três colunas m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a-s de Mel C, Sara Lecter e Danieli chefíssima Hautequest, enfim, chegay! Olá meninas… Vamos agitar! Movimento pro lado, pra cima, pra baixo… Uuuuuuuuuui! Estava louca de vontade de estrear de quatro para vocês, com vocês! Estava com aquele astral para escrever aqui e de repente olho pro lado e leio num jornal em letras garrafais: HOMOSSEXUALISMO. Gelaaaaaay!

Pensa numa sequência de palavrões… Daqueles bem #$%$%¨¨&*&*(¨#$%$@#%#$¨%%$¨&%$&¨@##$%#. Então, foram os que eu soltei na hora. Porque se tem uma coisa que me irrita é gente IGNORANTE, que NÃO SABE o que escreve E MAAAAAAAAAIS! Que não tem NOÇÃO da responsabilidade, da parcela de culpa em reafirmar um preconceito.

Então a tia Bru inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, ad infinitum, mas a revolta não passa. Faz exatamente VINTE ANOS – eu disse vinteeeeeeeee anos – que a Organização Mundial da Saúde (OMS) EXCLUIU o sufixo ISMO – que tem conotação de doença (tipo: alcoolismo) – e passou a adotar a nomenclatura HOMOSSEXUALIDADE.

Agora eu quero ouvir todas juntinhas – olhem lá onde vocês vão colocar as mãos! – repetindo lindamente o Mantra da tia Bru: Homossexualidade não é doença, não é crime, não é antinatural. É manifestação de AMOR! E vou confessar que temos aqui um furo de reportagem, porque a frase anterior é a tradução do conhecidíssimo Om manipadme hum. O máximo, não éam? Mas foi até fácil chegar à tradução precisa, peguei a dica com uma monja super gosto… Simpática! Afinal, de línguas entendemos muito bem. Hah!

Então, coleguinhas jornalistas, programinhas de televisão que se dizem de humor, e qualquer ser deste mundo, quando forem se referir ao grupo dos coloridos (as pessoenhas mais legais deste planeta), favor utilizar o termo correto. E ISMO vocês enfiem no coooooooooooooelinho, se eu fosse como tu…

E a vida segue… O céu é azul, as ondas se desfazem em espuma branca na areia, atrás do arco-íris tem sempre muita mulher boua de chamar pra acender a luz e trancar a porta até que… Girls, vou contar para vocês que mais do que baladinha hétero, eu NÃO SUPORTO bicha burra! Ódioprofundomodeon.

Pensa na criatura que ENCHE a boca pra falar de sua OPÇÃO sexual. Vamos voltar ao exercício de parágrafos acima? Inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira, ad infinitum.

Deixa a tia Bru explicar uma coisinha: NÃO EXISTE isso de opção sexual. Visualizem a situação: balada, garotas – muitas garotas lindas e gostosas – dando aquele mole básico para você. E você, solteira, na pista pra negócio, whatever, olha, olha, olha, faz uni duni tê, dá aquela olhada clínica e pensa: a ruiva, a loira, a morena ou as três? A escolhida foi… Isso é opção, sexualidade é OUTRA coisa. Entendidas? SEMPREEEEE! Reformulando: conversadas? Espero que sim, não éam?! Porque ficar falando besteirinha por aí envergonha a classe e não colabora com o MOVIMENTO de afirmação da galere. E como boa porta-bandeira que sou, tenho que zelar pelo pavilhão do babado.

Acho que vou ficando por aqui, afinal uma reservinha de veneno é necessária! Mas, antes de me despedir, deixo às gatas garotas o meu pedido finaaaaaaaaaaaaaaal! Ok, a paródia foi só uma brincadeirinha, não vou pedir nada – por enquanto… Mas quero muito, imensamente, de maneira gigantesca, agradecer a 13 meninas que, a long long time ago, I can still remember… Tá, parei!, na época da votação para o nome desta coluna escolheram a opção Quarteto Fantástico.

Fiquei comovidíssima em saber que nada menos que TREZE pessoas acham que somos super hiper mega blaster lindas, bouas e poderosas. Gente, isso já dá um fã-clube, concordam? ACHOSUPERDIGNO!

Agora é mesmo hora de dar tchau porque depois de liberar geral os dedinhos aqui, ainda preciso escolher entre a ruiva, a loira e a morena. Aí, meu béin, é acender a luz e trancar a porta… Adoooooooooooro!

Beijos amoras e até a próxima…

Gente, ando muito preocupada. Tenho notado que uma praga hiper contagiosa está se propagado a passos largos pela internet. Não, não é SPAM de venda de Viagra ou Alongador Peniano (eca), vírus Cavalo de Troia, malditos Spywares (não sabe o que são? Vai ao deus Google que ele te conta, tolinha). É o terrível mal da piriguete!

Visualiza comigo:

Lá está você, toda saltitante, pimpona da vida, entra num chat pra conversar com azamigas, rir, conhecer gente interessante, coisas assim. De repente, do nada, de sola, dando um rasante de deixar Bruce (é, o Lee) com invejinha, me entra uma piriguete na tua vida, tela, whatever, chega pra testar sua paciência.

A criatura mal se apresenta (isso quando tem a delicadeza de fazê-lo), e já vem com o típico: ei, GATA. Qual é a boa?

“A boa é você sumir, praga!” — você pensa já broxadinha. Toda aquela sua alegria colorida vira uma tristeza inconsolável, e então surge a altercação inconformada: “Por que eu?!”

Diferente de como aparece, piriguete não some por encanto, reza, macumba ou qualquer outra ajuda, divina ou oculta. Gruda, mesmo. Parece que quanto mais patada você dá, mais a infeliz gosta. Deve pensar que, irresistível que só piriguete se acha (mas não chega nem perto), você apenas está bancando a difícil, e ela, conquistadora nata (ãhan!), ADORA um joguinho de sedução. O problema, é que para você, tá mais pra pique-esconde!

Piriguete não perdoa. TUDO é motivo para cantadas baratas ou piadinhas de duplo sentido. Se você comenta com as amigas sobre o frio, ela bica na conversa e imediatamente se prontifica em aquecer você, das formas mais esdrúxulas, óbvio.  Está calor? Não por isto! Ela se oferece ajudar a tirar sua roupa pra te refrescar (aff).

Ah, e não pense que a praga pirigueteira ataca somente em chat e fóruns de relacionamentos ou comunidades temáticas (quis dizer de lésbicas, sacou?). Estão presentes até nos lugares mais improváveis.

Imagine você lá num fórum ou chat sobre saúde, toda atenciosa querendo debater, saber informações, prevenção e afins. Aí me vem uma piriguete in natura e solta: ei, GATA, deixa ajudar a fazer seu exame de mama?

Nessas horas, penso se a falta de noção é característica nata, ou se aprende com a maturação do ser pirigueteiro. Em todo caso, é ridículo da mesma forma, e ai de nós.

Se você caiu na DESgraça de uma piriguete, não precisa se desesperar e arrancar seus lindos cabelinhos chapeados. Tem sim, uma forma de se livrar desse encosto. Como já ilustrei piriguete não se rebate. É praga combativa. A melhor forma é a indiferença. Mesmo se a gracinha der vontade de você mandá-la pra tudo quanto é canto, ignore. Nessa hora, se esqueça da boa educação e deixe o ser pirigueteiro falando sozinho. Na cabecinha dela não tem mais joguinho, então, parte pra outra.

Mas cuidado!

Existe uma espécie mais evoluída: a piriguete oculta.

Esta chega de mansinho querendo “conhecer” melhor, tem papo razoável, faz gracinhas, mas nada exposto demais, apenas parece uma engraçadinha comum. Nisso, você começa a abaixar a guarda, dá e-mail, MSN… Um belo dia, em meio às conversas corriqueiras, ela solta aquela pérola e revela sua verdadeira estirpe. Lá vem o susto, e a dor de cabeça.

Piriguete oculta é mais complicado de se despistar, já que consegue vários contatos do alvo. Vai deixar recadinhos no Orkut, Facebook, mandar e-mails, ficar de tocaia no MSN. A pobre vítima pode sair bloqueando a criatura, usar da velha fórmula da indiferença. Vai surtir efeito, mas terá que ter muita, muita paciência. São ainda mais insistentes que suas conterrâneas, e bem mais ardilosas.

Fique esperta, dar mole pra piriguete, ninguém merece, hein! Casanovas tem muito mais classe

Próxima matéria de pragas lesbianvirtuais: o complexo de Fake.

Até

Momento Marqueteiro

Para as que não estão sabendo, enfim estarei lançando meu segundo livro. Dois Mundos, Mesmo Destino terá sua pré-venda em 25 de julho, lançamento oficial em 25 de agosto e noite de autógrafos em 25 de setembro, no RJ. A pré-venda e vendas oficiais serão através de nossa loja online, com entrega para todo o Brasil e exterior. Os livros adquiridos durante a pré-venda virão com 10% de desconto e serão autografados. Depois, preço normal de capa e sem meus “beijinhos” exclusivos. Estes, se quiserem, terão que ganhar pessoalmente, em setembro

Saiba um pouco mais, AQUI.