“A sexualidade não admite opções, simplesmente é. Podemos controlar nosso comportamento; o desejo, jamais. O desejo brota da alma humana, indomável como a água que despenca da cachoeira.” Dráuzio Varela.

Navegava pela internet quando me deparei com um artigo do Dráuzio Varela.

O tema, por razões óbvias, atraiu meu interesse.

Engraçado como há pessoas que admiramos sem ao menos conhecer a fundo sua vida. É o caso desse autor. Sei que é um médico famoso e escreveu um livro retratando o presídio Carandiru. Somente isso.

Entretanto, após ter lido seu texto, posso acrescentar que é um ser humano inteligente e dotado de uma sensibilidade gritante.

Em síntese, o artigo aborda a homossexualidade sob o ponto de vista natural. Ele narra pesquisas feitas comprovando que a homossexualidade é encontrada na natureza desde tempos remotos.

“Comportamento homossexual envolvendo fêmeas e machos foi documentado em pelo menos 71 espécies de mamíferos, incluindo ratos, camundongos, hamsters, cobaias, coelhos, porcos-espinhos, cães, gatos, cabritos, gado, porcos, antílopes, carneiros, macacos e até leões, os reis da selva.” E continua “ inclusive bonobos e chimpanzés, nossos parentes mais próximos.”

Diante de estudos científicos, como explicar ser possível um pássaro, um animal irracional, que age através de instintos, cometer esse tipo de “subversão”?

Parece muito simples argumentar que os homens decidem por esse caminho “errado”. Afinal, eles são dotados de racionalidade, isto é, eles pensam e escolhem se relacionar com um parceiro do mesmo sexo.

“Considerar contra a natureza as práticas homossexuais da espécie humana é ignorar todo o conhecimento adquirido pelos etologistas em mais de um século de pesquisas rigorosas”.

Homossexualidade é considerada um ato de safadeza.

Bissexualidade mais ainda. São os famosos “confusos”. Soa estranho uma pessoa gostar dos dois sexos.

Mas e aquele que gosta de frio e de calor, de sol e de chuva…?

Há muitos homossexuais preconceituosos, que discriminam os bissexuais.

Isso sim me soa estranho e MUITO irônico!

Como bem sabemos, acreditar que a pessoa escolhe a própria sexualidade não passa de hipocrisia.

Porque ninguém escolhe sofrer. Ninguém quer ser diferente.

Tirando o masoquista, ninguém gosta de dor.

Ou alguém acorda um belo dia, em plena consciência, e diz: hoje eu quero ser humilhado. Vou sair de casa para ter uma lâmpada quebrada na minha cabeça por um pitboy?

Seria muito mais fácil nadar a favor da correnteza, seguir o rebanho e a cartilha.

Seria… Se isso nos fizesse feliz. Mas sabemos que não é assim.

Muitas vezes, pressionados pela sociedade e por nós mesmos, violamos os nossos sentimentos. Agimos contra os nossos desejos e fingimos pertencer ao “correto”.

Fingimos uma felicidade que não existe.

Fingimos, fingimos, fingimos… Até que um dia, a casa desmorona.

Felizmente, passado um tempo, há a reconstrução.

E ela ressurge mais sólida.

Eu realmente acredito que se as pessoas tivessem a mínima ideia do que é ser tratado como um verdadeiro marginal, elas sentiriam vergonha.

E o “fiel” arrependido imploraria o perdão de Deus.

Porque quem de fato ama Deus não menospreza, não insulta, não agride.

Por fim, Dráuzio termina questionando a sexualidade dos próprios preconceituosos.

Antes de conhecer o outro e a si mesmo, a pessoa tende a reprimir e repelir o que lhe é fora do comum.

“Os que se sentem ultrajados pela presença de homossexuais na vizinhança, que procurem dentro das próprias inclinações sexuais as razões para justificar o ultraje. Ao contrário dos conturbados e inseguros, mulheres e homens em paz com a sexualidade pessoal costumam aceitar a alheia com respeito e naturalidade.” E continua: “… Que diferença faz se a colega de escritório é apaixonada por uma mulher? Se o vizinho dorme com outro homem?

A verdade é que me irrita tanta polêmica a respeito disso, se a preocupação deveria ser com a violência, com a miséria, com a previdência social, com o sistema de saúde pública… Que, por sinal, está FALIDO.

Termino aqui, deixando-os com uma frase que li na internet:

“Eu não sabia que a sexualidade importava, eu pensei que fosse o amor.”.

Fonte/Pesquisa: http://www.drauziovarella.com.br/ExibirConteudo/6375/violencia-contra-homossexuais

“Então é Natal (até que enfim), e o que você fez? (Nada, como sempre).
O ano termina (já vai tarde), e nasce outra vez (ah, que bosta)”.

Todo fim de ano, essa linda música ecoa nos meus ouvidos (com um recente PERSIN adicionado), me lembrando que a Simone é Sapa y… YO TAMBÍEN!

Sem DEMAIS delongas, essa coluna é sobre…

Veja bem…

Quando a Miranda Hautequest determinou que o ménage retornasse às suas intensas atividades sexuais, eu não fiquei nem um pouco intimidada.

Fui enérgica ao responder:

– Sim, senhora. Deseja algo mais?

Diante do seu silêncio sepulcral entendi que era That’s all mesmo!

A verdade é que a CATINGA da SimoMel me deixa levemente exasperada, pois esse ano não fiz nadica! 

Em contrapartida, a Little P, em seu ano voante, obteve muitas realizações:

Primeiro, ela começou a escrever um conto novo super fofo em que a protagonista tem 1,58 metros; ou seja, tal como eu, uma nanica.

Depois, ela divulgou a playboy da Cléo Pires no Twitter para o #lesclub na seção de utilidades absolutamente necessárias.

E, por fim, ela ainda tentou voar e, bem… Quebrou a patinha e agora só usa botinha. Meiga demais essa minha best friend forever and ever néam!

Deixando a coisinha, asinha, avezinha de lado…

Eu me recordo que, apesar de não ser gravador americano, fiz algo:

Escrevi minha cartinha para a Mamãe Noele e a guardei junto com um dente amarelo com uma cárie e um feijão na ponta.

Ué, eles não querem dentinhos? Então… O meu é KINDER OVO, vem com surpresinha…

Brincadeirinha! Acredita que a minha dentista, muito gostosinha, por sinal, disse que tenho que me orgulhar por nunca ter tido cárie?

(Só um adendo: nunca vi dentista baranga.)

Eu, hein, vê se alguém vai ser orgulhar por uma besteira dessas?

A pessoa tem que ter orgulho de comer mulher boa. Isso sim! O resto é o resto.

Enfim, só pedi 3 presentinhos básicos:

Um carro novo, uma casa nova e, se for possível, um creme para espinha.

Porque não sei como, nem porquê, mas, do nada, apareceram SEIS crateras na minha face.

Como a festa não é junina e não tenho mais 12 anos (infelizmente), preciso de ajuda urgentemente.

Ah… Eu juro que fui uma menina tão BOA esse ano. Até aboli o sutiã por causa do calor…

E para provar isso, vou me comportar direitinho quando a querida Noele descer pela escada de incêndio trajando sua habitual e sexy lingerie vermelha.

Prometo que nem vou gritar quando ela me algemar na cama e me atacar ferozmente.

Ah… antes que eu esqueça… Prometo ainda parar de falar de boca cheia de farofa.

Outra coisa. Agora você vê:

Desde os 20 aninhos peço de presente de natal uma LIPO.

Todo ano eles me oferecem uma BIFA.

Esse ano eles me mandaram trabalhar!

Credo!

Definitivamente, não gosto de quem não tem espírito natalino…

Well, para adiantar o meu serviço que escrevo essa porcaria, e o seu, que lê essa igual “maravilha”, falemos logo do RÉVEILLON.

É ano de MoCreIaS` SaPaS NaKeD PrIvAtE  PaRtY.

Aêêê…

A propósito, TODAS convidadas.

Já que é dando *que delícia* que se recebe *melhor ainda*.

Vou dar uma festa para receber só mulheres.

Mas só as feias, ok?

Porque isso de mulher bonita tá fora de moda…

Ademais eu é que decido o que é moda, ok?

A festa é minha! As mulheres são minhas (ui)! Mando eu! Simples assim!

E aviso logo que não tenho saco (eita, não tenho mesmo) para mimimis!

Depois da festa irei SOZINHA para a praia pular ondinha, com um cacho de uvas e uma garrafa de vodka debaixo do braço.

Entre uma onda e outra, aproveitarei para preparar uma caipirinha.  E completamente bêbada e vomitando (ECA), farei planos que, obviamente, não cumprirei:

– Plano A: Não me apaixonar pelos próximos 10 anos ou, ao menos, pelos próximos 10 minutos.

– Plano B: Emagrecer 5 quilos ou, ao menos, 100 gramas para passar o mês de janeiro só na rabanada (ai que dor).

E finalmente se nada der certo em 2011:

– Ou eu choro e chamo a minha mãe (se bem que isso eu já faço);

– Ou eu viro lésbica (se bem que isso eu já sou);

– Ou então viro puta (Hum… Interessante… Como não pensei nisso antes????)

Meninas,

Desejo que o Natal de vocês seja muito feliz, cercado de pessoas queridas.

E que 2011 seja um ano de muita saúde e Paz!

Por que o resto… Corremos atrás, não é mesmo?

E se preparem porque o “Jogo do Prazer” estará de volta com muitas surpresas!

Beijos!
Mel (A Magnífica).

Hoje é dia de, de, de, de (dê muito)… Copa.

Aêêê…!

Copa me lembra cozinha, e cozinha, me lembra sexo em cima da mesa, ou seja, sexo em cima da copa.

Se bem que… Tudo me lembra sexo! 0.o

Whatever…

Falarei de copa no sentindo de futebol.

O problema é que não curto bolas, homens e afins.

Gosto é de Juízes. Ah… Adoro quem impõe a lei. Pessoas sérias. Quem enfia a ordem de goela abaixo!

UEPA… Se bem que enfiar soa meio pervertido!

Já disse que na bandeira do Brasil deveria estar escrito “Ordem e RIGOR”?

O fato é que é muito bom mandar. E eu tenho sede de poder. Será que é por isso que gostava do Dunga? Por que ele tinha cara de mau?

Por exemplo, a minha poodle me obedece quando eu grito:

– Dolly, não faça suas necessidades básicas na sala!

Ela pega e faz no quarto!

Não é inteligente a minha cachorrinha? Acho que puxou a mãe, a outra, a cadela, a outra cadela, digo.

A questão é que não sei nada sobre flanelinhas, lanterninhas, BANDEIRINHAS…

Aquilo que tem a ver com impedimentos.  Nunca entendi como funciona.

E olha que nem sou loira…

Mas “há coisas na vida que não tem explicação”, já dizia Saramago ou alguém do gênero.

Estou em clima pós Copa…

Poxa, sapas, vocês sabem que sou lerdinha, né?

Eu e o Brasil estamos sempre atrasados…

Quem sabe na próxima!

É o que falam: Se em 2014 o Brasil perder, não precisará voltar pra casa…

Hahaha… Essa é muito boa!

Já estou meio que acostumada. Sempre chego no fim da festa, quando já acabaram com o bolo…

Ah… O bolo! *suspira*

Sem isso de querer comer o meu bolo, pega leve e dêem um desconto! Sei que vocês adoram dar, mesmo. Então, vão tirar de letra.

Enfim, detesto futebol, coisa chata pra cacete. Um bando de homem atrás de uma bola, se agarrando a toda hora. E quando fazem um gol, ocorre o famoso AGARRAMENTO PERMITIDO.

Aham, senta lá, Cláudia. O que rola de mão ali… Aff!

Mas abro uma exceção…

Adoro Copa do Mundo. Gosto, mesmo. Tudo bem que tiro alguns jogos pra dormir um pouquinho. Mas isso não significa que eu não torça, ok?

Pois bem, estava eu toda feliz reunida com alguns amigos pra assistir aquele fatídico jogo dos laranjas.

Pra começar: o que é a cor laranja? Alguém fica bem vestido de laranja?

Que cor fora de moda. Que cor horrorosa. Não combina com nada!

Até tenho um vestido laranja que quando uso, fazem coro:

– Lá vem a tangerina indecente.

É que ele é cavado e tem um decote meio profundo e tal…

Aí começou o jogo, e eu pensei: “vou pegar minha vuvuzela”.

Só uma observação: Que barulho infernal aquela merda faz!

Fui apitar no ouvidinho da minha amiga, a bicinha tomou um susto e gritou:

– Quer pular também, sua sapa dos infernos??? Vou tacar sal em você!

Não entendi a resposta. Ela explicou:

– Se você tacar sal no sapo, ele pula!

Não gosto de pessoas que não sabem brincar. Levo tudo na esportiva, apesar de não gostar de esporte… O único que eu pratico é arremesso de pipoca…  No cinema.

Gente, o que foi aquela gritaria quando o Júlio César entrou em campo?

As mulheres, enlouquecidas, se jogando no chão e berrando:

– GAAAAATO!!!!!!!!!!

E eu olhando pra uma menina do meu lado, de meia calça. Meia calça é meu ponto fraco… Terrivelmente sexy…

Aí minha colega inconveniente me cutuca:

– Não vai gritar não, Mel?

Dei meu melhor sorriso:

– Se o Brasil ganhar, juro que grito, aliás, farei melhor, darei uma de Larissa do Paraguai, e ficarei nua, aqui!

Ela se fingiu chocada e depois sorriu. Tenho certeza que aquela safada é sapa também.

Esse mundo está é cheio de sapa, pena que eu AINDA não sei identificá-las. Mas um dia, chego lá…

Início de segundo tempo: GOL!

Conclusão: Só eu me taquei no chão feliz da vida!

E eu lá ia saber que era contra? Por que mudam de lado, hein? Só pra confundir…

Final do jogo. Comecei a ficar aflita, comer as unhas e subir em cima do colo do meu amigo.

– Trocou de time de novo? — o mané perguntou com um risinho safado.

– Tô nervosa! Se aproveita não, porra! — gritei enfurecida.

– Já tá falando grosso? Vou comprar uma chuteira pra você — ele revidou consciente que ia me atingir.

Poderia ter me xingado de tudo, menos disso. Magoei de verdade!

Maria Chuteira me lembra Maria Sapatão. E eu não gosto de João.

O que fiz? Comecei a chorar, obvio!

Poxa, sou toda delicadinha, só uso rasteirinha, e ele quer me dar uma chuteira?

Só se for pra chutar o pinto dele.

Ei, pinto é palavrão? Vou tomar cartão vermelho?

Só aceito cartão se for platino!

Mas vem cá, se o Kaká pode falar palavrão, por que eu não posso?

Fiquei impressionada com a quantidade de “baralho” que saía da linda boquinha dele.

Pensei que ele ia ser expulso da igreja. Foi um alívio quando explicaram que ele detinha 50% de participação nas cotas.

Outra coisa que me assustou foi o Mick Jagger na arquibancada.

Ele é muito feio. E olha que é rico. Ele me dá medo.

Foi por causa dele que a gente perdeu, tenho certeza. Ele já não gosta de brasileiro, digo… De brasileiras espertinhas, ou seja, aproveitou o embalo para torcer contra.

Fim de jogo… 197 milhões de brasileiros tristérrimos…

Hasta que… Jajajajaja.

Nosso consolinho: Argentina, claro!

Fiquei saltitante com a derrota da Argentina.

Por N motivos, mas, principalmente, porque a gente voltar pra casa e ainda ter que ver aquele trocinho do Maradona, é castigo demais.

Pois é, não foi dessa vez que vimos o bilau dele! (Gracias a mi diosito).

Mas quem quiser vivenciar essa experiência inenarrável vai com fé e reza muito, minha amiga, porque, depois disso, nem 100% de cotas da igreja vão servir pra você achar o caminho do céu…

http://twitpic.com/20jaor

Ps: Hoje também é niver da Nana! Parabéns, que esse dia seja especial… Mil beijos!

Primeiramente quero agradecer à Cicarelli pelo convite. Estou muitíssimo apavorada, excitada e desavergonhada de falar besteira a essas sapas tão presentes, tão evidentes, tão inteligentes e tão gostosas.

Encararei essa oportunidade como o passaporte para Hollywood (sem escala em São Paulo! Pelo amor, não podem mais fazer voos diretos do Rio de Janeiro? Num aguento isso! Meu, é desesperadôôôrrrrr!)

Preciso ressaltar que adoro as paulistas, aquele sotaque é tão sexy…

Quero glamour, espumante, morangos, chantilly, sexo com famosas…

Segundamente, quero comunicar que sou uma fraude. E o meu castigo é que vocês vão constatar esse fato em doses homeopáticas, a cada coluna, a cada linha, a cada orgasmo… (Quanto mais longo o sofrimento, é melhor! E VIVA O MASOQUISMO!)

Terceiramente, quero comunicar que fiquei… Hum… Como posso dizer? Fiquei em cólicas com esse nome da coluna.

Sim, porque isso de quatro é muita gente. Três já me deixa tensa, imagina quatro?

Não sei se darei conta! Se conseguirei manejar a situação…

Estou muito ansiosa. Sem contar que mulher não cala a boca, né?

Bando de matraca. Até na hora H, elas querem falar de batom, de chapinha…

Eu me irrito logo e arremesso uma frigideira nelas, para ficarem bem chapadas! Hahaha!

Adorou a piada? Eu também.

Então nesse “quadrenage” serão muitas bocas… Mãos… Quatro cérebros em movimento constante…

Ai, desculpa, errei. Serão três cérebros e meio. É que a Sara Lecter é loira.

Por falar nisso, quero saludar minhas co-colegas de pena… Papel e teclado.

Veja bem, não estou chamando ninguém da galinha, sem maldades!

À Brunella que adora um movimento… Pra lá, pra cá, pro lado, pro outro, para cima, para baixo… Eu também, baby, adoro me movimentar…

À Sarah Lecter, que me anima nas madrugadas. Querida, posso revelar nosso tórrido caso sexual? (Dudin, é brincadeira, viu? Sua namorada é linda, mas não faz meu tipo, porque eu gosto de loiras!)

À DH… O que falar sobre nós? Hum… Vamos deixá-las na curiosidade? Mesmo porque você é minha chefe, e tem isso de assédio no trabalho. Você sabe que eu gosto de um processo, né?

Então, vamos à sacanagem, a viadagem, a sapatagem… Vamos ao tema. Foco. Always. *Sem piada de absorvente, ok?*

Cara… Esse clima sexual no ar deixa a gente assim meio desconexa, com as palavras soltas. Preciso mesmo ir direto ao ponto… G… Hum…

Aliás, sabem onde fica o ponto G das mulheres?

Atrás da palavra shoppinG… Adoooro essa piada!

E shopping também me deixa feliz.

Falando em shopping, presentes e afins… Essa semana foi dia das enamoradas. E eu chupando o dedo! (hunf…) Antes o dedo que um pirulito… Hehehehe.

Obs: Essa piada foi horrorosa, totalmente despropositada e com um alto cunho de preconceito. Peço perdão ao meu cabeleireiro Marquinhos. I Love you, you know, right?

Ah, mas é a verdade, gente: antes ele que eu!

Aliás, emprestei minha sandália dourada pra ele e até hoje aquela bicha maloqueira não me devolveu…

Como ia dizendo, odeio dia das namoradas, dos namorados, dos transexuais, dos hexassesuxais (homenagem a copa) e pangesexuais… Esses casaizinhos insuportáveis felizes, com sorriso colgate no meio da fuça andando de mão dada no zoológico!

Só de vê-los desfilando na passarela me dá urticária, hemorróida, sinusite… Invejinha!

Bom, achei que esse ano eu merecia me presentear nessa fatídica data: uma noite no motel mais caro da cidade. Eu e Eu. Afinal, não teria melhor companhia que eu.

Fomos ao motel, levei minha melhor roupa de cama do Mickey Mouse, pois, tenho nojinho dos lençóis de motel (Sabe-se lá o que rola naquela cama, no fundo… Até se sabe…).

Levei também uma vassoura e bucha pra esfregar a banheira antes de usar. (Vocês imaginam a quantidade de fluidos que gruda ali? A probabilidade de pegar uma micose no dedo pé é enorme!).

Ah… Levei um bloquinho para que, se sobrasse tempo em meio aquela orgia sexual, escrevesse um cadinho do meu conto.

(Momento propaganda: A casa do lazer, postado no presente site)

Mas a noite foi tão movimentada e eu esfreguei tanto a banheira que fiquei até com dor no corpo, meio mole… E quando percebi o dia já amanhecia. Te conto, que nada de conto.

Arrumei minhas tralhas e estava indo embora, quando me deparei com a cena mais marcante já vivida! Quem eu vejo saindo do quarto ao lado e se beijando de língua?

Meus avós! Eca, eca…! Broxei de vez. Pô, no auge dos meus… Anos, não faço sexo, e meus avos, com 150 anos, fazem? Pura sacanagem…  É foda! Literalmente.

Já falei que odeio data festiva, né? Mas pior que dia dos namorados, é natal.

Natal passado, eu me f….  legal!

Tentei quebrar o clima tenso, na hora da ceia, quando descobriram que o peru tinha queimado.

Anunciei animada:

– Peru pra quê? Se está cheio de perereca aqui na mesa! Vamos comer perereca! Uhu…

Mal terminei de falar e meu tio de 1000 anos estava enfartando.

Poxa, mas ele não tava surdo?

E na Páscoa, a brincadeira que fiz sobre o sumiço dos ovos?

Aff… Não gosto nem de lembrar… Até hoje minha bundinha de neném está marcada por causa das quinze chicotadas.

Enfim, chega de lengalenga, já fiz um bonito, já puxei saco (eita), já agradeci minhas parceiras da cama… Ops… Digo… Da coluna.

Vamos em frente, que atrás vem gente! Opa… Isso de frente, de trás, de ladinho, me soa muito pervertido!

E, sinceramente, me tira a concentração! Tô fora! Se bem que é melhor estar dentro, né?

Meninas, como fui a primeira a escrever, jogada na fogueira como um trapo velho (momento drama), hoje o tema foi light, só para vocês sentirem o gostinho da fruta… (Sem pensar besteiras, viu?).

Nas colunas vindouras, tentarei falar sério, às vezes, ao menos.

Afinal, “se a vida nos dá limão, façamos uma limonada”.

Gostaria que mandassem e-mail sugerindo assuntos e posições (não sexuais, por favor) a serem abordados na próxima coluna.

Beijokas