Eu e Eu: As Enamoradas

Primeiramente quero agradecer à Cicarelli pelo convite. Estou muitíssimo apavorada, excitada e desavergonhada de falar besteira a essas sapas tão presentes, tão evidentes, tão inteligentes e tão gostosas.

Encararei essa oportunidade como o passaporte para Hollywood (sem escala em São Paulo! Pelo amor, não podem mais fazer voos diretos do Rio de Janeiro? Num aguento isso! Meu, é desesperadôôôrrrrr!)

Preciso ressaltar que adoro as paulistas, aquele sotaque é tão sexy…

Quero glamour, espumante, morangos, chantilly, sexo com famosas…

Segundamente, quero comunicar que sou uma fraude. E o meu castigo é que vocês vão constatar esse fato em doses homeopáticas, a cada coluna, a cada linha, a cada orgasmo… (Quanto mais longo o sofrimento, é melhor! E VIVA O MASOQUISMO!)

Terceiramente, quero comunicar que fiquei… Hum… Como posso dizer? Fiquei em cólicas com esse nome da coluna.

Sim, porque isso de quatro é muita gente. Três já me deixa tensa, imagina quatro?

Não sei se darei conta! Se conseguirei manejar a situação…

Estou muito ansiosa. Sem contar que mulher não cala a boca, né?

Bando de matraca. Até na hora H, elas querem falar de batom, de chapinha…

Eu me irrito logo e arremesso uma frigideira nelas, para ficarem bem chapadas! Hahaha!

Adorou a piada? Eu também.

Então nesse “quadrenage” serão muitas bocas… Mãos… Quatro cérebros em movimento constante…

Ai, desculpa, errei. Serão três cérebros e meio. É que a Sara Lecter é loira.

Por falar nisso, quero saludar minhas co-colegas de pena… Papel e teclado.

Veja bem, não estou chamando ninguém da galinha, sem maldades!

À Brunella que adora um movimento… Pra lá, pra cá, pro lado, pro outro, para cima, para baixo… Eu também, baby, adoro me movimentar…

À Sarah Lecter, que me anima nas madrugadas. Querida, posso revelar nosso tórrido caso sexual? (Dudin, é brincadeira, viu? Sua namorada é linda, mas não faz meu tipo, porque eu gosto de loiras!)

À DH… O que falar sobre nós? Hum… Vamos deixá-las na curiosidade? Mesmo porque você é minha chefe, e tem isso de assédio no trabalho. Você sabe que eu gosto de um processo, né?

Então, vamos à sacanagem, a viadagem, a sapatagem… Vamos ao tema. Foco. Always. *Sem piada de absorvente, ok?*

Cara… Esse clima sexual no ar deixa a gente assim meio desconexa, com as palavras soltas. Preciso mesmo ir direto ao ponto… G… Hum…

Aliás, sabem onde fica o ponto G das mulheres?

Atrás da palavra shoppinG… Adoooro essa piada!

E shopping também me deixa feliz.

Falando em shopping, presentes e afins… Essa semana foi dia das enamoradas. E eu chupando o dedo! (hunf…) Antes o dedo que um pirulito… Hehehehe.

Obs: Essa piada foi horrorosa, totalmente despropositada e com um alto cunho de preconceito. Peço perdão ao meu cabeleireiro Marquinhos. I Love you, you know, right?

Ah, mas é a verdade, gente: antes ele que eu!

Aliás, emprestei minha sandália dourada pra ele e até hoje aquela bicha maloqueira não me devolveu…

Como ia dizendo, odeio dia das namoradas, dos namorados, dos transexuais, dos hexassesuxais (homenagem a copa) e pangesexuais… Esses casaizinhos insuportáveis felizes, com sorriso colgate no meio da fuça andando de mão dada no zoológico!

Só de vê-los desfilando na passarela me dá urticária, hemorróida, sinusite… Invejinha!

Bom, achei que esse ano eu merecia me presentear nessa fatídica data: uma noite no motel mais caro da cidade. Eu e Eu. Afinal, não teria melhor companhia que eu.

Fomos ao motel, levei minha melhor roupa de cama do Mickey Mouse, pois, tenho nojinho dos lençóis de motel (Sabe-se lá o que rola naquela cama, no fundo… Até se sabe…).

Levei também uma vassoura e bucha pra esfregar a banheira antes de usar. (Vocês imaginam a quantidade de fluidos que gruda ali? A probabilidade de pegar uma micose no dedo pé é enorme!).

Ah… Levei um bloquinho para que, se sobrasse tempo em meio aquela orgia sexual, escrevesse um cadinho do meu conto.

(Momento propaganda: A casa do lazer, postado no presente site)

Mas a noite foi tão movimentada e eu esfreguei tanto a banheira que fiquei até com dor no corpo, meio mole… E quando percebi o dia já amanhecia. Te conto, que nada de conto.

Arrumei minhas tralhas e estava indo embora, quando me deparei com a cena mais marcante já vivida! Quem eu vejo saindo do quarto ao lado e se beijando de língua?

Meus avós! Eca, eca…! Broxei de vez. Pô, no auge dos meus… Anos, não faço sexo, e meus avos, com 150 anos, fazem? Pura sacanagem…  É foda! Literalmente.

Já falei que odeio data festiva, né? Mas pior que dia dos namorados, é natal.

Natal passado, eu me f….  legal!

Tentei quebrar o clima tenso, na hora da ceia, quando descobriram que o peru tinha queimado.

Anunciei animada:

– Peru pra quê? Se está cheio de perereca aqui na mesa! Vamos comer perereca! Uhu…

Mal terminei de falar e meu tio de 1000 anos estava enfartando.

Poxa, mas ele não tava surdo?

E na Páscoa, a brincadeira que fiz sobre o sumiço dos ovos?

Aff… Não gosto nem de lembrar… Até hoje minha bundinha de neném está marcada por causa das quinze chicotadas.

Enfim, chega de lengalenga, já fiz um bonito, já puxei saco (eita), já agradeci minhas parceiras da cama… Ops… Digo… Da coluna.

Vamos em frente, que atrás vem gente! Opa… Isso de frente, de trás, de ladinho, me soa muito pervertido!

E, sinceramente, me tira a concentração! Tô fora! Se bem que é melhor estar dentro, né?

Meninas, como fui a primeira a escrever, jogada na fogueira como um trapo velho (momento drama), hoje o tema foi light, só para vocês sentirem o gostinho da fruta… (Sem pensar besteiras, viu?).

Nas colunas vindouras, tentarei falar sério, às vezes, ao menos.

Afinal, “se a vida nos dá limão, façamos uma limonada”.

Gostaria que mandassem e-mail sugerindo assuntos e posições (não sexuais, por favor) a serem abordados na próxima coluna.

Beijokas