Me Dê Motivo Pra Ir Embora

 

Segundo a leitora Angel:

Se Joguem da ponte todas as pessoas que fazem brincadeiras de mau gosto e não pensam nas consequências. Tá dado o recado, moça!

E segundo a Kriz:

Se Joga para a eternidade o movimento punk e seus ícones. Às vezes o rock precisa de uma chacoalhada para voltar às suas origens.

E hoje vamos falar de amenidades. Não muito. Você está pensando em terminar aquele namoro, mas não sabe como? Não tá a fim de ficar de vilã na história? Então desestressa e siga a música do Tim Maia: “me dê motivo pra ir embora.” Isso mesmo! Dê motivos mais do que suficientes para levar um pé na bunda.

Pra que romper se ela pode terminar com tudo? Pois aqui vão 15 super motivos pra ela te dar aquele pézão:

1. Comprar uns convites para o show da Thammy “Se Achando” Miranda e twittar aos quatro ventos para que todas as amigas dela saibam do mico.

2. Ligar todos os dias para dizer… NADA!

3. Pendurar suas calcinhas no boxe dela. Detalhe: empurra as calcinhas dela para um canto e deixa as suas beeeeemmmmm folgadinhas.

4. Deixar no boxe do banheiro todos os pelos do seu corpo, ou seja, entupir o ralo mesmo!

5. Usar tudo o que ela tem: OB, perfume, desodorante, sabonete, escova de dente.

6. Levar o primo Flavinho — aquele que o Ritalin bateu errado — para assistir a “Shrek 4”. Ela não vai aturar dois minutos ao lado do moleque.

7. Fazer a dadeira na cama. Tipo “eu quero dar”. Um dia ela vai enjoar de bancar a ativa.

8. Em uma reunião com os amiguinhos dela, bancar a “papo cabeça” e falar sobre a floresta amazônica, eleições, sustentabilidade e zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

9. Segurar a sua mão de maneira bem mole e dizer o quanto a ama com aquele hálito pós-cheetos-sabor-queijo.

10. Fazer uma sessão de cinema com os filmes “Eu Sei Que Vou Te Amar”, “Acossado” e “Rent”. Ela nunca mais vai te ligar.

11. Combinar de levar a mãe dela no primeiro Ano Novo de vocês duas juntas. Isso broxa qualquer uma. Believe me!

12. Falar com sotaque. Se você é de Sampa, falar com sotaque carioca. Se é do Rio, falar com sotaque de POA. Nada irrita mais as pessoas do que sotaque nada a ver.

13. Levá-la para almoçar na casa da sua mãe no dia em que tiver buchada, rabada e língua. De um desses três pratos ela não vai gostar.

14. Discorrer sobre as maravilhas do seu iPhone – ou outro celular qualquer, aréver – por no mínimo 30 minutos. Tipo falar sobre aquelas merdas tecnológicas que não interessam pra ninguém, sacou?

15. Nunca transar quando ela estiver a fim. Isso é fatal para um relacionamento.

E por hoje é só, crianças. Um queijo, um beijo e enviem sugestões de quem deve se jogar. Meu Twitter: sejoga_kriz.

Bye!