Não Abra!

Outro dia comentei com minha companheira que namorada de amiga é como anexo de e-mail: você nunca sabe o que esperar. Tem de tudo para todos os gostos. Porque a namorada da amiga não é parte integrante do grupo como uma azeitona é parte integrante de uma pizza à portuguesa. A namorada da melhor amiga vem junto, ou seja, é agregada àquela amizade de anos e anos.

Entretanto, no final de semana, percebi que o universo dos anexos e agregados é composto também pela figura da ex-namorada. No sábado estivemos em um jantar ao qual compareceu a ex de minha atual. Menina super bacana, simpática, coisa e tal, mas eu me senti um pouco desconfortável. Ciúmes? Paranóia? Não sei.

No decorrer da noite, uma sementinha de pistache saltou aos meus olhos gulosos: gordinha, gostosa e salgada. A casquinha como perninhas entreabertas: no jeitinho certo para afastá-las e devorar a saborosa semente. Fixei meu olhar sobre o objeto do desejo e como num pesadelo em slow motion, a ex da minha atual pegou, creiam porque foi isso mesmo que aconteceu, pegou a dita semente e eu fiquei com cara de idiota na minha viagem mental. Existiam ali trocentos pistaches, ela tinha que pegar logo o meu? Mas brincadeiras a parte, esse lance de ex é meio complicado. Tive uma ex que morava com a ex que estava casada com sua atual. Hã?!?

Portanto, anexos podem ser muito perigosos uma vez que não sabemos o que contém. Mas arrisco alguns palpites e diria que vocês devem ficar longe dos seguintes tipos:

1.    Convite para participar da Colheita Feliz:

Aréver! Esse é o tipo de ex que vive invadindo a horta alheia. Afinal: quem quer saber da sua plantação de tofus e criação de Yakult virtuais? Mande-a passear ou seu casamento, em vez de duas, terá três pessoas.

2.    PowerPoint de Longa Duração:

Tipinho enfadonho que se converteu a alguma religião fundamentalista e fica querendo te doutrinar. Ela é exatamente como aqueles PowerPoint’s com por do sol rosa escrito “Jesus Te Ama”. Nada contra, mas receber sermão todo dia é um pé no saco, assim como os tais PowerPoint’s cheios de transição, letrinhas, efeitos, musiquetas, etc, etc, etc.

3.    Teoria da Conspiração:

Essa figura fica amicíssima de sua atual e conversa constantemente sobre as intimidades SUA e DELA quando namoraram. E como se não bastasse, dá preciosos conselhos de como sustentar a relação. Xô, Satanás!

4.    Senha de Banco:

Esta depende financeiramente de você e todas as contas da casa são feitas em função, não de duas, mas de três pessoas: você, sua namorada e sua ex. Vive pedindo algum favor do tipo parcela-no-mastercard-minhas-underware-victoria’s-secret. Très folgada. Garota, se sua namorada não despachar esse Exú exija seu Visa Internacional agora. Go!

5.    Nome no Serasa:

A louca é do tipo intenso e vingativo e liga quase todos os dias para te cobrar alguma coisa. Antigamente você atendia e ela não dizia nada, apenas respirava sofregamente ao telefone. Depois a coragem tomou conta do seu ser e ela passou a proferir inverdades a seu respeito. Todo cuidado é pouco. Mude o número de todos os seus telefones porque seu nome está sujo e entrou para a lista negra.

6.    Aumente seu pênis:

A tarada de plantão: adora contar vantagens sexuais da maneira mais despeitada possível, sugerindo inclusive que vocês duas usavam apetrechos sexuais na época do namoro. Negue tudo o quanto antes e garanta a seu amor o ineditismo da primeira vez. Dildo moi? Jaméééé´ ma cherie!

Estes são alguns dos tipos por mim identificados, mas existem outros: corrente dos Anjos, barraco de Sorocaba, Viagra, etc. Se você souber de mais algum, deixe sua sugestão nos comentários, mas uma coisa é certa: restrinja sua rede afetiva a duas pessoas apenas.

Evoé, meninas, e um beijo no coração.

Kriz

Escritora e roteirista. Autora abcLES. Coluna: Se Joga. [Perfil]

 

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