Se Joga: Semana Discovery Lés

Se Joga em glória o incrível filme “Bastardos Inglórios”, do qual estou lendo o roteiro original. Tarantino é tudo de bom!

Se Joga na lama o humorístico “Legendários”. Coisa mais babaca e sem graça!

Preparadas para a coluna, leitoras? Tomaram seu Prozac e Rivotril? Entraram em modo de compatibilidade? Então respondam: a vida imita a arte ou a arte imita a vida? Envie sua resposta e concorra a um tratamento gratuito no dentista da Maria Gadú (que também atende o Alien).

Confesso que não sei a resposta exata, mas uma coisa posso afirmar: existem muitos programas do Discovery Channel que tem tudo a ver com os nossos relacionamentos.

Survivorwoman

Entrar relutante em um hipermercado cheio de gente paranoica para fazer as compras do mês. No fim da noite terminam as duas cansadas e emburradas, tendo a mais absoluta certeza que perderam aquela promoção leve 3 e pague 2 do xampu Dove.

Os Caçadores de Mitos

Encontrar por todos os meios possíveis o tal do Ponto “G” em sua amada. Aliás, alguém sabe se “isso” existe realmente ou é lenda urbana? Escrevam para a redação narrando as suas experiências.

O Grande Vencedor

De quem é o controle remoto da televisão? Quem vai fazer xixi primeiro? Quem tem razão no meio daquela discussão sobre a cor do carro do vizinho? Qual das duas deitará no lado direito da cama?

Semana do Tubarão

Sua namorada na TPM. Taran-taran-taran-taran (a música do filme “Tubarão”. Lembra?).

Sobrevivi

Aquele almoço de domingo com a família dela (que é chatéééééésimaaaaaaaa), onde sempre cabe uma pergunta do tipo: “você namora?” Dããããããããããã!!!!

Abraço Mortal

Lembra aquela menina que você deu uns beijos nas suas noites de solteirice de sábado? Pois é… Veio abraçar você toda animadinha na frente da sua namorada. Ai, ao.

Como é Possível?

Aquelas meditações noturnas quando você olha para a sua companheira atual e pensa seriamente como conseguiu aturar “aquela” sua ex-namorada por tanto tempo.

Assombrações

A “insuportável inconveniência do ser” da ex-namorada da sua atual namorada (que bagunça!) que não se toca de jeito nenhum. Vive na sua casa, abre a geladeira sem cerimônia, usa o telefone, liga a televisão, come o seu Activia, aparece sem avisar e por aí vai.

O Segredo das Coisas

A primeira vez com seu amor. Como será que ela chega lá? Onde eu toco? Do que ela gosta? Mistério…

Os Arquivos Secretos

Quando você apresenta sua mais nova namorada às suas amigas e estas revelam o seu passado mais recente e também o mais antigo: bebedeiras, tosquices e micos. É de matar!

Segredos do Ocultismo

Tá com prisão de ventre? O ser amado fugiu e não voltou? Até o cabelo de lá tá caindo? Então é melhor consultar um bom pai de santo porque teu nome deve estar na boca de algum sapo cururu bem gordo. Ai, misinfi!

A Hora Selvagem

As briguinhas básicas do dia-a-dia, nada demais. Sabe aquele documentário em que o Louva-A-Deus macho é devorado por sua parceira durante o acasalamento? Pois é… Adivinha quem é o Louva-A-Deus macho?

Decifrando o Passado

Sua mãe revelando à sua mais nova “amiga” os seus apelidos de criança, aquela vez que você fez xixi na cama ou quando sua família foi ao Zôo de São Paulo para fazer piquenique e outras “petizarrices” do gênero.

Engenharia Extrema

Tem tudo a ver com aquele apetrecho sexy que você e sua namorada compraram. A engenhoca consome 6 baterias lithium 3V, 3 pilhas AAA, possui 12 marchas, 10 tipos de vibração, 5 movimentos independentes e é sensível ao toque e ao movimento. UFA! Nunca foi tão tecnológico fazer amor!

O que vocês acham?

Um beijo no coração e até quinta, meninas.