Durante o intervalo do jogo do domingão…

– Amor, vamos ao cinema?

– Já não fomos semana passada?

– E existe só um filme passando?

– Decidimos depois, quero ver os melhores momentos.

–Você já não assistiu o primeiro tempo inteiro?

– Sim, mas quero ouvir os comentários. Teve um lance…

– Você é pior que homem para futebol!

– Amor, é um clássico! Por que você sempre dá “piti”?

– Eu?!

– É, você!

– Só queria ir ao cinema com minha namorada.

– Tudo bem, você venceu. O que quer assistir?

– O novo filme do carinha do Crepúsculo.

– O vampirinho ou o lobinho?

– O vampirinho. Ele fica lindo com aquele cabelinho bagunçado.

– Não acredito! O juiz anulou o gol e não havia impedimento!

– O quê?!

– Nada, nada! Continue.

– Você não ouviu nada que eu falei!

– Lógico que ouvi, você gosta de cabelo bagunçado.

– Mas era só o que me faltava! Enquanto eu tô aqui querendo ter um diálogo, você fica aí… DÁ PARA OLHAR PARA MIM EM VEZ DESSA DROGA DE TELEVISÃO?

– Desculpe.

– Não acredito que você está prestando atenção ali e não em mim!

–Vai começar o drama…

– Quer dizer que eu poderia estar nua aqui e você ficaria olhando esse bando de homem suado!

– E você prefere o carinha do Crepúsculo.

– Eu e meio mundo!

– Você e meio mundo de hétero. Eu como uma lésbica normal, acho a moça muito mais gata.

– Então você prefere ela?

– Eu só quero assistir meu time, como faço todo santo domingo.

– E eu só quero um pouco de atenção, como faço todo santo domingo.

– Tudo bem, amor. Desculpe. Pode falar mais sobre o filme.

– Agora não quero mais.

– Você me fez perder os melhores momentos!

– Sua grossa!

– Sua egoísta!

– Tomara que seu time tome uma lavada!

– Tomara que não tenha ingresso para o filme.

*2 minutos depois…

– Amor, não quis te magoar.

– Eu também não. Vamos ficar numa boa?

– Eu adoro assistir aos jogos abraçadinha com você.

– E eu de ir ao cinema ao lado do meu amor.

– Silêncio, o jogo vai começar!

No cinema…

– Por favor, não vá ficar emburrada porque seu time perdeu de lavada.

– O jogo foi roubado!

– E daí? Tem tanta coisa mais importante no mundo que futebol! Você precisa parar de dar importância para coisinhas, porque eu acabo sofrendo também.

– Você sabe quanto sou fã de futebol.

– Sim, mas precisava disparar palavrões aos nossos vizinhos e as pessoas que passavam na rua com camisetas do outro time? Você é muito exagerada!

– Ah, não!

– O que foi?

– Não tem mais ingresso.

– C@r%$¢#! Filhos da p&$#!

Se Joga em um buraco negro infinito os jogos sujos desta eleição. Merda pura!

Se Joga na luz do sol as cidades de São Francisco e Los Angeles. Em breve estarei curtindo a luminosidade das praias californianas.

À coluna. E você leitora? O que está fazendo aí? Atire a primeira pedra quem nunca acessou chats, twitter, sites de relacionamento e outras tranqueiras. É mais ou menos como a música da Blitz (ops, como sou velha):

“Sabe essas noites
Que você sai caminhando sozinho
De madrugada, com a mão no bolso na rua
E você fica pensando naquela menina
Você fica torcendo e querendo
Que ela estivesse na sua”.

Sim, mas nem sempre – diria a maioria das vezes – aquela “mina” não está na sua, então o que fazer? Chorar, assistir “Zorra Total”, encher a cara no boteco? Não! Surfar na Internet e descolar alguém bacana. Conheço várias pessoas que passam por esse ritual vezes sem conta: ligar o micro, acessar as salas, criar uma descrição convincente, blá, blá, blá.

Vamos imaginar como funciona a cabeça de uma internauta ávida por novas aventuras. Para isso me disfarcei de garota solteira e fui à caça. Vamos ao relato:

Sento-me à frente do notebook: “it’s show time!” Vejamos o que a Internet reserva nesta noite solitária. E-mail: nada de interessante. Notícias: nada de interessante. Salas de bate-papo: nada de interessante. Hummm… Achei! Finalmente algo que chamou minha atenção. Em um grande portal GLBT observo uma coluna com vários perfis: um site de relacionamentos. Pessoas que desejam encontrar pessoas. Sempre tive uma enorme curiosidade, mas nunca o tempo necessário para me entreter com isso. Entro.

Vários perfis, fotos e descrições saltam-me aos olhos. De repente pode até rolar um lance legal. Vamos tentar. Como isso funciona? Filtro minha busca. Sexo: feminino. Estado: São Paulo. Cidade: São Paulo. Idade? Todas. Começa a caçada virtual:

Mulher, 28, solteira, SP/SP

Foto: sem foto.

Chamada: “Bonita, romântica e sincera”.

Perfil: sem perfil.

Zero. Ela não escreveu nada. Assim fica difícil. E sem foto? Próxima:

Mulher, 16, solteira, SP/SP

Foto: morena, magra, bonita, estilo “menininho”.

Chamada: “Aventureira e divertida”.

Perfil: “Uhuuuu!!! Curto esportes radicais. Adoro shows de rock”.

Tudo bem que não me importo com idade, mas 16 é quase uma ninfeta. Pelo menos na minha época era. Não rola. Próxima:

Mulher, 43, casada, SP/SP

Foto: morena siliconada, queimada de sol, calça branca de cintura baixa, marquinhas de biquíni, “tattoo” na região dos seios.

Chamada: “Quero você!”.

Perfil: “Procuro você, mulher ativa e descolada para curtirmos momentos de prazer intenso. Quem sabe a três: eu, você e meu gato. Sigilo absoluto”.

A mulher é um pouquinho vulgar. Próxima:

Mulher, 26, solteira, SP/SP

Foto: loira, cabelos longos, magra.

Chamada: “Me conheça”.

Perfil: “Não tenho o que falar de mim mesma. Se quiser saber quem sou me conheça”.

Credo! Tenho altas desconfianças com pessoas que não falam de si mesmas com o mínimo de clareza. Próxima:

Mulher, 35, solteira, SP/SP

Foto: cabelos castanhos, corte da moda, esguia, feminina, uma “tattoo” tribal no braço, veste a santíssima trindade da moda: jeans, “t-shirt” e tênis All Star.

Chamada: “Sincera, bonita e inteligente”.

Perfil: “Estou à procura de uma mulher sincera, carinhosa, fiel e culta. Sou inteligente, divertida e espirituosa. Adoro artes plásticas, cinema, teatro, exposições e literatura. Estilo musical: clássica, jazz, pop, rock, samba de raiz e MPB. Dispenso aventureiras”.

Finalmente um perfil interessante. Quer dizer, desde que seja verdadeiro. Na Internet as pessoas mentem tanto que fica difícil saber onde termina a realidade e começa a ficção. É tudo “Matrix”. Será que devo entrar em contato? Morro de vergonha dessas coisas. E se meus amigos souberem? Parece atestado de incompetência procurar alguém dessa maneira… Racionalmente sei que não é bem isso, mas também tenho meus preconceitos…

Vou me cadastrar e enviar uma mensagem. O que custa? Vamos lá… Nome, e-mail válido, dados cadastrais, enfim… Até aqui, OK. Celular? Melhor não. Vai que alguma louca fica me ligando, aí não rola. Chego à parte mais delicada do processo: o perfil em si. Começo a preencher o formulário:

Apelido: Kriz

Idade: 43 anos

Peso: 50 quilos (mentirinha leveeeeeeeeeeeee)

Altura:

Ai, ai. Tenho 1,58m de altura, mas gostaria de ser mais alta. Se existe uma coisa que me estressa é isso. E agora? Bem, se jogar uns “centímetros” a mais não irá fazer diferença. Afinal, o que são alguns “centímetros” a mais? Continuando…

Altura: 1,70m

Melhor não. Quando marcar algum encontro vai dar na cara que tenho muito menos. Tem que ser uma medida menos exagerada.

Altura: 1,68m

Agora está melhor. Uma altura bem próxima à que tenho na realidade.

Cabelos: castanhos escuros e curtos

Olhos: castanhos escuros

Pele: branca

Pronto. A descrição terminou, agora entro no território psicológico propriamente dito:

Chamada: Inteligente, sincera, fiel e sensível.

Não. Melhor não. Quer dizer, é tudo verdade, mas vou colocar que sou bonita, porque senão como vou vender meu “peixe”? E esse negócio de ser “inteligente” sem beleza soa meio “nerd”.

Chamada: Bonita, inteligente, sincera, fiel e sensível.

Descrição:

Que falta de inspiração! O que posso colocar? Já sei. Vou copiar alguma descrição e dou uma “arranjadinha” pra combinar com meu estilo. É isso!

Descrição: “Estou à procura de uma mulher sincera, carinhosa, fiel e culta. Sou inteligente, divertida e espirituosa. Adoro artes plásticas, cinema, teatro, exposições e literatura. Estilo musical: clássica, jazz, pop, rock, samba de raiz e MPB. Dispenso aventureiras.”

Gostei! Uma excelente descrição. Quer saber a real? Vou deixar assim mesmo. Essa sou eu sem tirar nem por, afinal quem vai sacar que copiei esse texto?

Como você é sexualmente?

Como eu sou sexualmente? Normal, ora. Como eu seria? Esses sites perguntam cada coisa. Mas tenho que responder. Vou colocar que sou “ativa”. “Ativa” de “pegada” forte. Tudo bem que tem ocasiões em que adoro é “dar” mesmo, com direito a gemidos e bracinhos pro alto ao estilo “São Sebastião” e de preferência a noite inteira. Sabe quando você começa seu dia querendo dar?

Como você é sexualmente?

Sou 100% ativa, sexualmente agressiva na cama e prefiro tomar a iniciativa.

Pronto. Tá valendo. Vai isso mesmo.

Procuro:

Procuro mais refri na geladeira. Voltando…

Procuro: Uma mulher carinhosa, sensível, culta, sincera e que seja fiel. Gosto de mulheres femininas.

Vou deixar a palavra “fiel” em maiúscula, negritada e na cor vermelha. Para bom entendedor, meia palavra basta.

Procuro: Uma mulher carinhosa, sensível, culta, sincera e que seja FIEL. Gosto de mulheres femininas.

Quê mais?

Foto:

Coloco ou não? Minha mãe diz que foto é um perigo. As pessoas podem fazer macumba com ela. Morro de medo. E tem mais… E se meus amigos virem minha foto? Mas quem vai entrar nisso? Vou colocar uma foto em que estou de óculos. Procurando… Achei! Está com efeito gráfico e é em PB. Perfeita para o que se propõe! Além de ficar uma coisa meio artística, não dá para fazer macumba em cima porque, acredito eu, macumba rezada em cima de foto com filtro e distorção não surte efeito.

Findo o perfil, fico sentada à frente da tela brilhosa. Só isso? Nada muito diferente de um encontro às escuras. Aqueles em que você encontra com a fulana sem conhecê-la. Maior roubada! Apago todo o perfil e reconheço que existe muita maluca na rede, mas também existe muita garota legal. Desligo o notebook e deito-me ao lado do meu amor. Toco sua pele. Existe coisa melhor do que a “sorte de um amor tranquilo”? Não, nem de longe. Fico ali, abraçadinha com ela, pele com pele e durmo. E ali, no escuro do quarto, após essa breve experiência cibernética, desejo apenas que o instante dure infinito e que cada um no mundo encontre seu amor. Durmo e amanheço…

Um beijo no coração e muito amor para vocês!

Um Tiro Para Andy Warhol

Título Original: I Shot Andy Warhol

Direção: Mary Harron

Elenco: Lili Taylor, Jared Harris, Stephen Dorff

Gênero: Biografia, Crime, Drama

Detalhes: (1996),[EUA], 103 min, Avi, 701MB, legenda PT-PT

Sinopse: o filme fala da trajetória da feminista radical Valerie Solanas, que ficou famosa depois de atirar em Andy Warhol. Parte de suas ideias são defendidas no Manifesto Scum (Sociedade para Destroçar os Homens ou Associação Para Destruição do Homem). Sua fúria se deveu aos abusos sexuais que sofreu na infância e à prática da prostituição. O filme mostra o quanto ela dependia dos mesmos homens que desejava destruir, especialmente Andy Warhol, a quem vivia mendigando uns trocados. Todavia, apesar do que possa parecer, parte de suas ideias é muito interessante, assim como sua obstinação em defendê-las.

Um Tiro Para Andy Warhol

Algumas Imagens:

Presença de várias autoras. Entrada gratuita. Bebidas e petiscos vendidos no local (pagamento em dinheiro).

Espero ter o prazer de conhecer muitas de vocês, rever as amigas e termos uma noite maravilhosa pra recordar

E não se esqueçam:

Dois Mundos, Mesmo Destino: Despertar foi lançado oficialmente:

http://bit.ly/d9IDxy

Às que infelizmente não puderem ir, eis a chance de adquirirem o seu

PS.: Quanto aos livros da  pré-venda. Gente, estou há uma semana autografando e enviando livro. Quem ainda não recebeu, peço só mais um pouquinho de paciência, que a penúltima remessa será enviada hoje, e a última, no sábado.

Aproveito para agradecer ao carinho, confiança e incentivo de vocês. Não esperei que fossem ser tantos. Foi uma linda surpresa, de verdade!

PS.2: Fiquei devendo a continuidade de Além dos que os olhos alcançam sábado passado, por conta ainda dos autógrafos, mas nesse, enfim, teremos o capítulo 22

Bjs!
DH.

Enquanto isso, na fila do supermercado…

– Você não acha que comprou muito chocolate?

– Estamos na Páscoa, é época de comer muito chocolate.

– Mas não acha que exagerou? Depois reclama que vai engordar…

– Agora eu posso, ok? Estou fazendo academia.

– E você acha que alguns dias de academia por semana vão resolver? Pobre personal!

– Ah, o Diego é super competente! Quem diria que ele daria um bom profissional.

– Vocês já se conheciam?

– Sim. Ele foi meu primeiro namorado.

– Espera, seu ex é seu personal?

– Que mundo pequeno, não? Também fiquei surpresa.

– Primeiro a Mari, agora seu ex…

– Ih, fica tranquila Ele sabe que não gosto mais de homens.

– Menos mal!

– Ele não ficou muito conformado no começo, mas tudo bem. Sabe como homens são…

– Lógico que sei! E é exatamente por isso que quero que você troque de personal.

– Por quê?

– Porque com certeza ele vai dar em cima de você. Nenhum homem aceita perder pra outra mulher.

– Bobagem sua! O Di é super de boa. Até me convidou para dar uma volta qualquer dia desses pra gente por o papo em dia.

– Nossa! Como ele é amigável!

– Odeio sua ironia!

– E eu odeio sua falta de noção para certas coisas.

– Por exemplo?

– Não me contar que seu ex é seu personal.

– Não contei porque sabia que você ia reclamar.

– E não pensou em trocar de personal para evitar o problema?

– Quando você fez aquele curso de verão ao lado da sua ex, eu não reclamei.

– Que ex? A Tati? A gente só ficou uma vez e anos antes de eu te conhecer.

– E você acha que faz quanto tempo que namorei o Diego?

– Mas é diferente! Vocês têm uma história.

– Tudo bem! Você venceu! Da próxima vez que ele me convidar para sair, vou inventar alguma desculpa.

– Próxima? Vocês já saíram?

– Eu já aceitei o convite, não posso desmarcar.

– Você me fez desmarcar com a minha ex semana retrasada e era o chá de bebê dela!

– Por que você sempre joga as coisas na minha cara?

– Porque você sempre implica com coisas que também faz!

– Mas a sua ex é mulher! O meu ex não.

– Qual a diferença?

– Gostamos de mulher, não de homem.

– Mas minha ex está casada e grávida! Somos apenas amigas.

– Mas vocês também tiveram uma história. Vê como está sendo injusta?

– EU? Só estou pedindo pra você não sair com seu ex, porque… Ah, quer saber? Não quero mais falar sobre isso!

– Ah, que novidade… Sempre fugindo quando a coisa esquenta…

Dentro do carro, voltando para casa…

– Sabe amor, pensei melhor e acho que você está certa.

– Não queria que fosse assim. Só não fico à vontade com a ideia de você se reaproximar do cara que quase te pediu em casamento.

– Ah, que bobinha! O Diego foi o ex com quem tive minha primeira vez. Você está falando do meu quase noivo Mauro.

– Ainda sim, que bom que me entende.

– Falando em Mauro, contei que ele apareceu lá no prédio querendo ver o apartamento à venda no andar de baixo?

Se joga para a eternidade nosso querido Cazuza. Gente, que saudade desse cara que fez minha cabeça nos idos de 80 e 90. Precisamos de rebeldes. Quem se habilita?

Se Joga do décimo nono andar os chamados “puxadores de voto”: Mulher Melão, Romário, Tiririca, Popó Freitas, o ex-BBB Kléber Bambam e o estilista Ronaldo Esper. What? Give me a break!

Vamos às sapas frias, ou seja, à coluna propriamente dita. Já tomou seu Tegretol? Porque hoje vamos falar de adicção amiguinhas. Isso mesmo: vícios, desbundes & caralhadas.

Ao deparar-me com tantas desilusões amorosas e sexuais das colegas, resolvi ao final desta jornada, fundar o grupo “Sapatas Anônimas”. Para você que é lés, trans, gay, gosta de homem, mulher ou da Chita do Tarzan, este grupo existe para VOCÊ.

“Sapatas Anônimas é uma irmandade de mulheres que compartilham suas experiências, forças e esperanças, a fim de resolver seu problema comum: desilusões amorosas e ajudar outras a se recuperarem do “over lesbian” que nos persegue dia-a-dia”.

Imaginem apenas um “pedacinho” da reunião:

Sala cheia de fumaça de cigarro, pois grupo anônimo é anônimo, porque as pessoas não veem umas às outras devido à cortina de fumaçaaaaaaaaaaaa…….

Eu: Declaro aberta mais uma reunião das “Sapatas Anônimas”. A palavra está aberta aos membros (hummm… Membros???) do grupo.

Raquel: Meu nome é Raquel, e sou uma sapata anônima em recuperação…

Grupo: Oiiiiiiiii, Raquel (todas animadíssimas porque estão em recuperação).

Raquel: Descobri há seis meses que estava mal: mal resolvida, mal comida, maltratada e maltrapilha, e resolvi buscar forças interiores para resolver os meus problemas. Foi aí que uma amiga minha muuuuuiiiitooooooooooooo íntima, convidou-me para uma reunião das “Sapatas Anônimas”.

Essa seria a mais normalzinha do grupo. Tem também as “falantes”. Aquelas que interrompem a pessoa no meio pra poder falar. Nem conseguem respirar de tanta aflição e ansiedade:

Beatriz: Posso falar? Deixa eu falar?

Eu: Na sua vez você fala…

Beatriz: Não… É rapidinho… Posso falar?

Eu: Caralho! Na sua vez você fala, companheira…

Outro personagem típico seria a “viajandona”. Essa leva as reuniões tão a sério que já dá um tapa no “back” antes de entrar na sala:

Marina: Oiiiiiiiiiiiiiiiiiii…………E aíííííííííí? Tudo legal? Meu nome é Mariiiiinaaaaa…

Grupo: Oiiiiiiiii, Marina (aqui é sempre igual).

Marina: Sou uma adicta em recuperaçãooooooo…

Eu: Aqui não é o NA nem o AA…

Marina: Ihhhhhh, caraaaaaaa… Errei de Grupo de novo…

Pois é… Seria tuuuudoooooooooo de bom. O que não faltaria seriam pessoas bizarras: uma ajudando a outra, aí no final do ano rola um “Sapatas Secretas” ao invés de “Amigo Secreto”, que é muito careta. Muito salgadinho “Fandango” e guaraná “Dolly” com biscoito “Dunga” pra encher a pança. Na festinha, convidadas especiais relatam suas experiências.

Todos os problemas seriam discutidos: desde o desmatamento da Amazônia até o melhor tipo de depilação. Sexo??? Claro que seria debatido… Você é ativa, passiva ou “total flex”?

Portanto, estão todas convidadas para a 1ª Reunião. Inscrevam-se e receberão um convite nominal e perfumado via E.C.T., ok?

Beijo a todas!

P.S.: Isso não passou de brincadeira. Meu profundo respeito, agradecimento, admiração e carinho aos Grupos e Irmandades Anônimas que já me ajudaram e ajudam na recuperação de milhares de pessoas no mundo inteiro.

Depois de um mês de pré-vendas, o livro Dois Mundos, Mesmo Destino: Despertar, da autora Danieli Hautequest, tem hoje o seu lançamento oficial.

* Lembrando que os livros comprados durante a pré-venda serão enviados de acordo com a ordem de pagamento. Até a autora autografar e os pedidos serem despachados, teremos um espaço de 3 a 5 dias úteis, a contar de amanhã. Assim que o livro for enviado, a compradora será avisada, bem como receberá um código para o rastreamento no site dos Correios.

HOTSITE

Conheça o Hotsite de Dois Mundos, Mesmo Destino. Lá, além de novidades sobre a obra e sua autora, serão postadas prévias das ilustrações e algumas exclusivas. Às que lerem o livro, poderão também deixar comentários na seção críticas.

Quem ainda não conhece a obra confira os detalhes abaixo, no release, bem como, veja a Apresentação de Sara Lecter, revisora crítica do livro.

Dois Mundos, Mesmo Destino: Despertar

APRESENTAÇÃO

Por Sara Lecter

Escrever uma história pode ser visto como a execução de um número de mágica. Primeiro, surge uma ideia. A criatividade de seu autor determinará os meios. E o objetivo é muito simples: fazer o público acreditar em algo que transcende os limites da realidade.

Na ficção, o leitor é apresentado às personagens e as toma como pessoas reais, com suas qualidades e defeitos, experiências e dilemas, com os quais, não raro, se identifica.

Na magia e na ficção o truque é o mesmo: envolver o público, despertar suas emoções, enganá-lo.

Escrever uma história é a arte de contar uma mentira, fazendo isso de maneira tão bela, que mesmo ciente do engodo, o leitor acredite, torça, ria e chore.

Em “Dois Mundos, Mesmo Destino”, Danieli Hautequest vai além desse paradoxo: não são apenas as suas personagens que se tornam caras para o leitor, mas todo um universo. Não apenas temos a sensação de que conhecemos Tara, Trista, Yän, Kara, Hater e tantos outros, como tomamos Trovahiën como nossa própria casa.

Junto de Tara, vamos desvendando e aprendendo a aceitar cada novidade, mas no fundo, com uma estranha sensação de que já estivemos ali, de que aqueles que tanto a protegem, de alguma forma estão ligados a ela desde sempre. Um mistério inquietante e genial.

O que surgiu tão subitamente como novo se torna familiar, e com o apego vem a dor de saber que este mundo está prestes a ser destruído.

Como peça fundamental nessa batalha por sobrevivência, Tara tem muito mais do que o próprio destino a empurrando para a guerra… Embora anseie desesperadamente entender o que acontece, teme suas fraquezas, teme sua inexperiência, teme o efeito devastador que cada olhar de uma guerreira em especial desperta nela. Teme jamais conseguir compreender por que sua presença a afeta tanto; ou, mais do que tudo, teme já ter entendido.

“Dois Mundos, Mesmo Destino: Despertar” tem o ingrediente básico das grandes histórias: é, em tudo, arrebatador. Da forma como é narrado, aos afetos que se entrelaçam, uns se completando, outros, rivalizando. Lê-lo antes começou como um prazer, que a cada capítulo foi ganhando ares de necessidade.

A sensação que essa história deixa é a de ter mergulhado num sonho, daqueles para os quais nos forçamos a adormecer novamente, na vã tentativa de viver aquilo um pouco mais. Ainda bem que o volume dois vem por aí…

SINOPSE

Tara sempre soube que era diferente. Além de sua aparência um tanto quanto incomum e inusitadas particularidades, não é todo dia que se vê uma jovem morando nas montanhas com monges tibetanos. Contudo, quão atípica sua existência na realidade é, se mostrará numa noite tempestuosa, com a chegada de uma enigmática mulher de cabelos turquesa e o seu bando de guerreiros.

Estranhas incógnitas e surpreendentes revelações, permeadas por muita ação, aventura e grandes paixões. Em Dois Mundos, Mesmo Destino: Despertar, Danieli Hautequest nos transporta para um mundo fantástico onde a magia e ciência se mesclam, no qual uma raça, amores e dever, lutam, literalmente, contra a extinção.

>  Leia um Trecho do Livro (PDF)

> Hotsite do Livro

SOBRE A AUTORA

DANIELI HAUTEQUEST. Capricorniana nascida em 1977, carioca de berço, belo-horizontina de coração. Estudante do último período de Letras, escritora, ilustradora e web/designer gráfico. Diretora e editora do Novo Prisma Editorial. Autora, colunista e administradora do abcLES. Integrante da coletânea Elas Contam, publicada em 2006 pela Corações e Mentes, com o conto “Apenas Passado”. Em 2007 publicou “Suposições: As Surpresas do Amor”, pela GIZ. O livro será relançado em 2010, em uma edição revista e ampliada, pelo selo ABCDiversidade, do Novo Prisma Editorial. “Ascensão”, Volume II de “Dois Mundos, Mesmo Destino”, está programado para ser lançado em junho de 2011. Site oficial: www.danielihautequest.com

CARACTERÍSTICAS DETALHADAS

Título: Dois Mundos, Mesmo Destino: Despertar
Autora: Danieli Hautequest
Publicação: Novo Prisma Editorial
Edição: 1ª
Páginas: 196
Extras: Ilustrações, sendo 4 coloridas
Formato: 16 x 23 cm
Acabamento: Brochura com orelhas
ISBN: 978-85-910493-2-5
Preço: R$ 39,90
Onde Comprar (Brasil e Exterior): Livraria abcLES

Começamos hoje o romance Antes que a porta se feche, da autora e nossa querida colunista Kriz:

Sofia e Cris, duas amigas, dois opostos que se completam. Seria uma amizade plena, se entre elas não houvesse um segredo…

:: Capítulo 1

Hellcats

Direção: Chil-in Kwon

Elenco: Mi-suk Lee,  Min-hie Kim,  So-hee Ahn

Gênero: Drama

Detalhes: (2008), Coréia do Sul, 114 min., AVI legendado em duas partes.

Sinopse: uma mulher em torno dos quarenta anos mora com a filha e a irmã. Cada uma delas precisa fazer uma escolha sentimental. A mais velha enfrenta a idade em conflito com seu recente interesse por um homem mais jovem. Sua irmã é roteirista de cinema e busca estabilidade emocional e financeira, mas nem tudo é tão simples como parece. A mais nova está descobrindo sua verdadeira orientação sexual.

Hellcats (Megaupload) – Atualizado: 06/09

Algumas Imagens:

Se Joguem no palco todas as lindas leitoras do abcLES. Obrigada por todo o apoio. Amo vocês.

Se Joga no esquecimento as touradas. Sou totalmente contra essa carnificina egoísta e irracional. Coisa de pseudos-machos com pau pequeno. Só pode ser.

Você já foi vítima de “perseguição”? Tipo alguma louca te infernizando, arranhando seu carro, dando escândalo na porta da sua casa? Pois bem, há algumas semanas, minha mulher recebeu um e-mail de uma desconhecida, uma cartinha onde a dita cuja revelava todas as traições da namorada, e, de quebra, colocava meu amor no meio da bagunça. Ou seja, a fulana entrou em modo de compatibilidade com sua raiva interior.

Depois de quase tudo esclarecido, rimos muito e me lembrei de um texto que havia escrito sobre a loucura e a raiva, afinal o ser humano lida muito mal com a rejeição. No texto procuro colocar em perspectiva alguns “tipos” de comportamentos irados que percebo em determinadas mulheres. Vamos a ele:

Britney Spears, A Louca: é o tipo que tenho mais medo, pois apresenta um quadro de comportamento bipolar. Imagine uma mulher careca, ensandecida, de moletom e vindo pra cima com um guarda-chuva verde! As mulheres Britney vão correr atrás de você em um acesso de fúria, vão dar escândalo na porta da sua casa, arranhar seu carro 0 Km, chorar, gritar e depois correrão novamente atrás de você, mas só para pedir perdão. São tão repetitivas em suas frases que parecem um eco ambulante. Nada faz sentido: uma hora ela te ama, outra hora ela te odeia, só que um dia desiste.

Frase Típica: “Sua vagabunda-bunda-bunda-bunda…Eu te amo-mo-mo-mo… Vagabunda-bunda-bunda-bunda…”.

Glenn Close, A Exu: é a mãe e padroeira de todas as loucas. Sai com uma faca na mão, mata coelhinhos indefesos, inferniza sua vida, diz que vai se matar e persegue sua namorada até ela terminar. É do tipo louco que rasga dinheiro no meio da rua e come cocô. Vem disfarçada em embalagem “soft”, ou seja, cara de gente normal. Reze todos os dias para nenhuma atravessar sua vida porque ela vai fazer de tudo pra ter você de volta, mesmo que em uma camisa de força. Ao contrário do estilo Britney, esta nunca desiste.

Frase Típica: “Se eu não tenho você, ninguém mais tem”.

Jennifer Aniston, A Fina: faz que não é com ela. A “galharada” tá aflorando na cabeça, tá todo mundo comentando, apontando, mas ela só sabe encarar o povo com aquela cara “blasé” (efeito do Dormonid 15 Mg da noite anterior). Se acaba de chorar à noite, mas durante o dia e na frente dos outros não desce do salto. Não importa o que digam, para ela classe é classe. Ignora sua mal fadada história de amor como se nunca tivesse acontecido. Sua “ex” passa a ser uma espécie de mulher invisível.

Frase Típica: “Brad??? Que Brad??? É de comer???”.

Maria Quitéria, A Heróica: faz o estilo “Grandes Personagens da Nossa História”. Suas aventuras amorosas são verdadeiras guerras. Ela é digna, pobre, limpinha e sofrida. Tem certeza que não merecia todas as sacanagens que lhe aprontaram. É vitima e heroína ao mesmo tempo. Inconformada, irá vestir seu melhor terninho Armani, pegar seu bacamarte e dar três tiros na “ex”. Mais tarde alegará “insanidade temporária” no tribunal.

Frase Típica: “Tudo que eu fiz foi por amor”.

Miss M., A Bruxa: acredita que “aqui se faz, aqui se paga”, mas como tem pressa e não tá a fim de aguardar a justiça divina, se antecipa e corre para o primeiro terreiro indicado por um amigo gay. Sempre tem uma simpatia de bate pronto pra passar pras amigas. Os nomes de suas “ex-namoradas” vivem na boca de vários sapos cururus. Acredita em saci-pererê e jura por tudo que é mais sagrado que possui algum tipo de mediunidade e por isso está ligada metafisicamente a extraterrestres.

Frase Típica: “Comigo ninguém pode, misinfiii!!!

Lindsay Lohan, A Menina Malvada: esta aqui é muito perigosa, pois compartilha absolutamente tudo com suas amigas. Elas se doem, choram e xingam até o dia em que todas se emputecem e resolvem te pegar de porrada em algum lugar. Ela só anda em grupo e isso fará com que você evite todo o circuito gay da cidade. Suas amigas, apesar de lindas e aparentemente civilizadas, são mentirosas, fofoqueiras, “bagaceiras” e bebem “horrores”. São totalmente sem noção. Se antes já te odiavam (claro, rola ciúmes da amiga, né?), imagina agora que vocês terminaram.

Frase Típica: “Segura que eu bato”.

Ursinha Puff, A Fofa: crê que a melhor saída para sua situação é ser “amiguinha” de sua “ex” e da atual namorada desta, afinal de contas somos todas civilizadas, não? Apesar de toda raiva, escuta as “chorumelas” sentimentais da “falecida”, dá carona até o dentista e ainda por cima sai para jantar a três. Considera-se uma mulher analisada e bem resolvida. Mas cuidado: no fundo, no fundo, o tipo Ursinho Pooh deseja mais é ficar perto de sua amada e quem sabe um dia reconquistar seu Tigrão.

Frase Típica: “Fala que eu te escuto”.

Amy Winhouse, A Suicida: bebe, cheira, fuma, não come e se recusa a ir para um centro de reabilitação. É uma Lindsay Lohan mais “over”. Sua melhor companhia é a garrafa e nem os amigos mais íntimos têm saco pra aturá-la. No fundo, no fundo, é uma mulher super carente e solitária. Irá ligar para você todos os dias ameaçando se matar e dizendo que esta é a última vez que vocês estão se falando. Adora mexer com seu sentimento de culpa. Possui sete versões de bilhetes suicidas, um para cada dia da semana.

Frase Típica: “Se eu morrer a culpa é sua”.

Beijos no coração (sem raiva) e até!